Autolesión.com

Una puta idea

Ya no tengo puta idea de que hacer por ti, de qué hacer contigo... Te odio, incluso siento que te amo... eres tan arrogante... Mierda, tengo la puta kagada en mi cabeza :@

Te odio

Odio tu forma de ser, como puede existir alguien tan hipócrita... Siento que te odio, que lo que sentí por tí era una ilusión... Que quise demasiado a una persona inexistente... Y me dañas, y no sabes cuantas ganas tengo de que me llames y hablar contigo y ser simplemente tu amiga, pero has sido tan indifrente conmigo que ya nisiquiera quiero ser tu amiga... Deseo jamás haberte conocido, deseo poder borrarte de mi vida, de mi cuerpo y de mis recuerdos... Te odio, te odio, te odio!

Me das risa

Ahora me río en tu cara.. Patético... Piensas que todas esas cosas te llenarán de felicidad, pero no te das cuenta que lo único que hacen es hacerte caer cada vez en un abismo más profundo... Y me da felicidad haber logrado salir de él, de TU abismo hacia el cual me arrastrabas...
No te das cuenta, pero siempre vuelves a mi... Y bien, mañana no estaré para ti.


Hoy puedo hablarte sin sentir lo de antes... Hoy me libero, y por sobre todo hoy estoy más feliz que nunca. No es por tí, no... Es gracias a él ♥

Buenos días

He tenido buenísimos días... He aprendido a una velocidad inigualable por alguna experiencia anterior... He admirado como pocas veces admiro, he reflexionado, hablado y pensado millones de cosas que ni yo misma pensé que podría sacar fuera de mi cerebro con palabras entendibles... Días maravillosos llenos de sorpresas nuevas... Estoy feliz, algo confusa e impresionada pero feliz... Es lo que vale no?
Y pienso que si ese 22 de noviembre hubiese muerto no habría conocido lo que hoy conozco ni vivido lo que he superado estos 2 años y no hubiese hecho muchas otras cosas.... Y hoy por primera vez puedo dar gracias a Baal por estar viva :O

Creo que es la primera vez que escribo tan felizmente aquí, estoy bien de corazón.

Corte

Largo, profundo y múltiple :@

Fea!

Fea fea fea fea ! Me cargaaaaaaaaaaaaaaa! Día a día me pregunto cómo puede existir tanta asquerosidad junta en una persona... es que las kagó >.< Ag mierda, a la chucha todo... Hoy es el día, hoy lloro.

Canción

Y cuando escucho esas canciones no puedo evitar el encogimiento de mi pecho, la sensación de estar ahogada y esos escalofríos en mi cuerpo... Si ya no te amo, si nuestra historia ocurrió hace tanto tiempo... Porqué aún me duele?

De ti

De como te necesito, de como de extraño, de como te deseo, de como te sueño, de como quiero estar contigo, de como quiero reírnos, llorarnos, amarnos, de como quiero entregarte el cariño que siento, de como deseo escribirte y llamarte y abrazarte y decirte que todo va a pasar, de como quiero quiero que me llames como antes, de como deseo conocer lugares junto a ti, de como miro tu foto, aunque sea una... De como te extraño, de tu ausencia... y sobre todo, de ti.

(L)

Ayyyyyy ay ay ay ay nervios xD (L)

Antes

Antes escribía, antes tenía fuerzas y ánimos, incluso para putear.
Hoy ando disociada, hoy no tengo fuerzas ni ánimos para reír. Tampoco para llorar.

Optimismo

Me aburrí de ser hipócrita, me aburrí del optimismo. Necesito un salvadidas ya.

Citas

*Un instante de claridad antes de la noche eterna
*El cuerpo y el alma nunca pueden estar unidos en matrimonio
*
-Pobrecita ¿Qué te pasó en el brazo?
-Me corté
-Muy inmaduro, algo que se hace para llamar la atención
Te alivió?
-No
-Alivió la tensión?
-No
-Te alivió?
(silencio)
-Te alivió?
-No
-No entiendo por qué lo hiciste
-Preguntá entonces
-Alivió la tensión?
(largo silencio)
-Puedo mirar?
-No
-Me gustaría mirar, para ver si está infectado
-no
(silencio)
-Pensé que harías algo así. Mucha gente lo hace. Alivia la tensión
-Alguna vez lo hiciste?
-...
-No. Sos demasiado sano y juicioso. No sé donde lo habrás leído, pero no alivia la tensión.

*Soñé que iba al doctor y me daba ocho minutos de vida. Y había estado sentada en la puta sala de espera como media hora.
*Porqué estoy golpeada?
Tuve visiones de Dios
*Recuerden la luz y crean en la luz
Cristo está muerto
y los monjes están en éxtasis
Somos los abyectos
que deponen a sus líderes
y queman incienso ante Baal

*Corten mi lengua
arranquen mi pelo
corten mis miembros
pero déjenme mi amor
preferiría haber perdido mis piernas
que me arrancaran los dientes
que me vaciaran los ojos
que perder mi amor

*Hermoso dolor
que dice que existo

*Mi vida está atrapada en una red de razón
Tejida por un doctor para aumentar la cordura

*Para incrementar la autoestima a través del ejercicio exitoso del talento
para defenderme
para defender mi espacio psicológigo
para reivindicar el ego
para ser vista y escuchada
para excitar, sorprender, fascinar, impactar, intrigar, divertir, entretener o tentar a otros
para ser libre de las restricciones sociales
para ser independiente y actuar de acuerdo al deseo
para evitar el dolor
para evitar la vergüenza
para mantener el respeto por sí mismo
para reprimir el miedo
para sobreponerse a la debilidad
para ser aceptada
para caminar junto al otro con placer recíproco
para conversar de manera amistosa, para contar historias, intercambiar sentimientos, ideas, secretos
para reír y hacer bromas
para ganar el afecto del Otro deseado
para disfrutar experiencias sensuales con el Otro
para alimentar, ayudar, proteger, confortar, consolar, sostener, cuidar o curar
para ser alimentada, ayudada, protegida, confortada, consolada, sostenida, cuidada o curada
para formar una situacuón mutuamente disfrutable, duradera, cooperativa y recíproca con el Otro, con un igual
para ser perdonada
para ser amada
para ser libre

*Estoy enojada porque entiendo, no porque no entiendo

*Pensaba que era silencioso
hasta que se volvió silencioso

*Claro que te amo
salvaste mi vida

Ojalá no lo hubieras hecho
ojalá no lo hubieras hecho
ojalá me hubieras dejado sola

*Siempre te amé
aún cuando te odiaba
Cómo me veo?
como mi padre
nonono!

*La única cosa permanente es la destrucción
todos vamos a desaparecer

*A las 4.48
la hora feliz
en que la claridad viene de visita

*Esta es la enfermedad de volverse espléndido
esta necesidad vital por la cual moriría
ser amada

*Valídame
Se mi testigo
Mírame
Amame

*No tengo deseo de muerte
ni tuve jamás deseo de suicidio

*Es mi propio ser a quien nunca he encontrado, y su rostro está pegoteado en la parte baja de mi mente



Todo Todo de la grandiosa Sarah Kane ♥ En 4.48 psicosis, su última obra antes del suicidio.

Mata el deseo

Mata tus deseos de todo hija de puta!

Sentir

Quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir quierosentir [ ! ]

Estoy harta ya de pedir ayuda en silencio, harta de hacer mil y una cosas para no cortarme y para no vomitar y mierda hago tanto y no tengo los resultados que quiero!
Las putas ganas siguen, la soledad incrementa, el odio hacia mí crece de manera impresionante y aún así lucho y lucho por no autodestruirme!
Y quiero vomitar todos los días, dejar de comer y cortarme sin parar, y sangrar sangrar sangrar y esas heridas profundas como las que tengo marcadas que aún tras meses no sanan del todo! Pero no, no lo hago... Y mierda, cuesta TANTO y nadie lo ve!
Quisiera gritar, gritar y no parar de llorar, quisiera aveces tirarme desde mi balcón hacia abajo, quisiera morir y unirme con la naturaleza y ser una junto con toda esa armonía que veo y no alcanzo!
Aggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg imbécil!

Tú

Tu perfume, tu cabello... Tus ojos, tu sonrisa, tu forma de ser tan niño y a la vez tan adulto... Tu saber, tu descubrimiento, tus deseos... Todo todo todo de ti!

=)

Ni idea de que hacer

Ya no tengo idea de que hacer... Me estoy desesperando ! Me emputece la situación, esta mierda que viene a mi cada cierto tiempo y ni sé como controlarla! Ag, la psic dice que espere y se pasará solo, que es parte de lo que tengo y que con las pastillas se va a pasar... Para ella es fácil decirme "espera ahí que ya se acaba" y mientras tanto quien se está cortando, vomitando y agrediendo su integridad? ya no quiero más lucha...
Anoche soñé que me tragaba todas las pastillas que tengo, quizá deba hacerlo y dejarme de joder en esta vida... Pero por otro lado está mi vieja y no puedo volver a ser tan egoísta, no quiero quedarme interna esta vez, porque hoy mi vieja no me podrá sacar del psiquiátrico...
Ag mierda, y esa sonda que viene a mi cuerpo cada vez que pienso en tomar pastillas, ese puto medicamento que mi cuerpo no toleraba y que vomitaba cuando lo ponían por la sonda... Ag mierda mierda tantos flashbacks y momentos que más se asemejan a fantasmas, porque YA NO EXISTEN y me siguien atormentando, cada día peor!
Ag, pésimos sentimientos y nada malo ocurre en mi vida... Es esto parte del todo?

Ganas

Sangrar correr vomitar cortar.

Soy demasiado pendeja, como una tonta !

Creep

Creep - Radiohead

My body is out of Control

Y quiero ser delgada, liviana como una pluma. Quiero que Ana vuelva a mi y no puede! Y quiero ser delgada delgada delgada liviana liviana liviana, y ya no doy más con este cuerpo y estas marcas y estos cortes y las calorías y con esta ansiedad de putas que las pastillas ya no me hacen nada, siento todo igual que antes !! La tristeza, el odio, el rencor, la ansiedad ansiedad ansiedad... Y volví a fumar como chimenea y a llorar sin motivo y a andar hipersensible e irritgable, Y ag mierda, quiero quiero quiero quiero quiero quiero que me escuches ahora y veas cuánto te necesito.

Ya no está sana

Ya no está sana, nisiquiera sabe si está en su momento más cuerdo o más alterado. Un cigarrillo? Fuego, quema. No, no se va a quemar, sólo va a fumar un poco. Esa herida le duele demasiado, tiene miedo.. está aterrada, tirita, se ha cambiado más de 3 veces de parche y se le duerme el brazo. Pero tranquila, ya vas a estar bien.

Loca de mierda

Tuvo un día agitado en el liceo. Sus compañeras lloraban por nada y ella quería llegar pronto a su casa, tenía una necesidad imperiosa de ordenar.
Salió de clases, se fumó un cigarrillo y caminó a su departamento al ritmo de Blur y New Order. Puteó a los obreros, saludó al conserje con una sonrisa y él le devolvió otra... Entró al departamento y conectó los parlantes a su mp3, siguió sonando New Order. Almuerzo de buen sabor y luego un rato al pc, abrió su blog que hace tiempo no veía y encontró que le deseaban la muerte y que era una puta. Justo antes había escrito que no entendía porqué estaba aquí, que mejor se hubiese muerto. Piensa que la otra es una maníaca celosa de la nada y que no mide sus palabras, siente un odio tan grande hacia ella por todo el daño que le causa, su enfermedad no es un pretexto, es una cosa de valores. No le gusta su hombre y tampoco se lo puede follar por internet, simplemente le tiene un enorme cariño.
Y mierda, corrió a buscar una gillette, la tiene entre sus manos... la aprieta y entonces desea ver la sangre correr, un gran corte que ojalá le deje interna...





















No, no lo hace. DEBE estar bien, DEBE ser más fuerte. Ya se está sanando.

Popurrí

No puedo evitar sentir este asco por la puta vida... No puedo evitar ninguna de mis emociones negativas! Y que mierda puedo hacer... Mis problemas no son reales! Y sí, están todos dentro de mí... Pero alguien me ha preguntado cómo estoy? Una, quizás dos personas... El resto se dedica a hablarme de sus problemas como si yo fuese quien tiene la solución a todo... Últimamente a todo el mundo le da por contarme sus tristezas! Y ag, me da rabia y me emputece... Porque nadie se pregunta como me va la vida. Y en verdad tampoco quiero que lo sepan ni que se preocupen... Sólo quiero que dejen de ser tan egoístas y encerrarse en sus putos mundos.
Extrañamente muchas personas me consideran dentro de sus amistades preferidas, y siendo así sólo tengo amigos reales contadas con los dedos de una sola mano... Es que un amigo es difrente... No necesito saber todos sus problemas ni que me los repita a diario para que sepa que le acompaño y viceversa... No necesito decirle cuan mal me siento o andarme con caras tristonas, simplemente con un abrazo y un "ya todo va a mejorar" me hacen sentir mucho mejor...
Tardes de conversaciones en mi balcón, risas, cafés, estudios, salidas, fotografías, libros, filosofías... Son tantas las cosas que realmente se pueden compartir con una amistad verdadera! Incluso cuando la persona se ha afiatado a ti de una forma impresionante hasta tu propia vida es compartible... Pero no verdad? Quienes me consideran en sus amigos íntimos... Saben algo de lo que siento? De lo que me pasa? He notado mucho más enterados de lo que sucede a personas que nisiquiera pensaría... Y ag, mierda.. Es que tampoco me interesa si se enteran o no, pero aprecio esa empatía y poco egoísmo que poseen...
Y qué pasaría si el mundo no fuese tan egoísta? Y si nos escucharamos más? Y quiero estar en un mundo verde... En un prado verde, nubes sobre mi cabeza... Sentir los rayos del sol sobre mi piel sin tener que aplicarme bloqueador cada media hora... Sí, me aburrí de la alergia.
Quiero quiero quiero... Sentir, amar, vivir! Pero de verdad... Quiero darle una razón a todo. Porqué estoy aquí? Porqué mierda no me morí hace ya dos años? Y es que el domingo es el cumpleaños de mi primita... Y si todo hubiese funcionado y me hubiese quedado unos minutos más sin atención el domingo sería el segundo aniversario de mi muerte. Suena tan macabro, pero así sería, y quien sabe si todo hubiese estado mejor.
Ay puta, no soy para esta vida, pero ya que aquí me quedé encontraré una que se adecúe a mi.
Y nuevamente no puedo evitar las emociones, los impulsos. Qué pasa si me corto nuevamente? Igual me vale lo que piensen mis compañeros de curso. Porqué mierda me encaran como si fuese una sidosa? Hey, no tiene nada del otro mundo... Es mi manera de aliviarlo todo, ya que nisiquiera se han dado el tiempo de escuchar. Aunque repito, tampoco quiero hablar.
Como decía Sarah Kane antes de su muerte, no estoy enojada porque no entiendo, sino porque lo entiendo. Y así es... No es que no comprenda, al revés... Comprendo y pienso más de lo que quisiera.
Mucho por hoy.

Dad

Te quisiera a cada momento conmigo. Odio ese último abrazo, ese último beso y ese último te amo de todos los domingos...
Como son las cosas no? Cuando era pequeña tu te alejabas de mi... Ahora soy yo la que me alejo de ti, pero mierda, no porque yo quiera.
Y quien es la estúpida que sigue llorando ahora?

3 kg en una semana!

Lunes

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Dos rebanadas de pan tostado con mermelada de frutas light sin azucar

Colación:
- Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

- Ensalada con lechuga, tomate, espárragos y atún al natural.
- Una rodaja de merluza a la plancha o hervida.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Un yogurt desnatado.
- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.

Cena:

- Un filete de ternera con rodajas de tomate con orégano o albahaca.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Un yogurt desnatado.

Martes

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Cereales

Colación:

-Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

- Coliflor y brócoli al horno o hervido.
- Pechuga de pollo a la plancha aliñada con limón.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Una infusión de te verde

Once:

- Una infusión o zumo de limón.
– Una tostada de pan con pavo y queso fresco.

Cena:

- Revuelto de ajos con gambas y espárragos trigueros.
- Bacaladitos a la plancha.
- Un yogurt desnatado.

Miércoles

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Tres galletas integrales.

Colación:

- Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

-Espinacas con un chorrito de leche y ajo.
- Pollo asado.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Un yogurt desnatado.
- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.

Cena:

- Ensalada de col con zanahoria rallada y salsa de yogurt.
- Dos tostadas de pan con fiambre de pavo.
- Un yogurt desnatado

Jueves

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Una ensalada de frutas.

Colación:

- Una infusión de te rojo.
- Una tostada de pan con pavo y queso fresco.

Almuerzo:

- Ensalada de lechuga, cebolla, pepino, tomate y zanahoria.
- Tortilla francesa o de cebolla con 2 claras y 1 yema
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Tres galletas integrales.
- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.

Cena:

- Espárragos envueltos con fiembre de pavo y un queso fresco desnatado.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Un yogurt desnatado

Viernes

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Un yogurt desnatado.

Colación:

- Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

-Alcachofas hervidas o asadas.
- Lenguado a la plancha.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Un yogurt desnatado.
- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.

Cena:

- Salteado de champiñones y setas.
- Croquetas de bacalao hechas con leche desnatada.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Un yogurt desnatado

Sábado

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.
- Cereales

Colación:

- Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

-Berenjena asada rellena de carne picada de pollo con cebolla y ajo.
- Un yogurt desnatado.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.
- Una tostada de pan con pavo y queso fresco.

Cena:

- Tres salchichas de pavo acompañadas de cebolla a la plancha.
- Dos totadas con queso light.
- Un yogurt desnatado

Domingo

Desayuno:

- Café con leche desnatada o infusión.

Colación:

- Una infusión de te rojo.
- Una pieza de fruta.

Almuerzo:

-Parrillada de verduras.
- Pollo asado.
- Dos rodajas de piña natural.
- Una infusión de te verde.

Once:

- Un yogurt desnatado.
- Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón.

Cena:

- Ensalada de tomate con queso fresco desnatado y orégano.
-Hamburguesa de pollo a la plancha.
- Dos rebanadas de pan tostado.
- Un yogurt desnatado.

Aparte:

- Beber 2 litros como mínimo de agua al día.
- Aliñar con limón, vinagre, salsa de soja.
- Utilizar edulcorantes en vez de azucar.
- Caminar 30 minutos todos los días.
- Puedes utilizar leche de soja en vez de leche desnatada de vaca si lo prefieres.
- Puedes combinar entre sí los platos.
- Es aconsejable que no te saltes ninguna comida.

Cut me

Y quiero desnudarme y cortarme entera y mierda vomitar lo que no he comido, llevo tanto sin hacer esas cosas! Y como que fuck, sé que son etapas... Pero me siento callendo casi como antes =/

....

"Aunque nacieras princesa, no esperabas a un Romeo... Esperabas a Julieta"

Imagina (Encontrado en una croquera)

♥

-Si no hubiera cielo
-Si solo fuésemos tu y yo
-Si todo estuviera perfecto
-Si el arcoiris jamás se escondiese

♥ Imagina que nos besamos, que corremos descalzas por la arena... Imagina que superamos todos los problemas... Que nuestro amor jamás fué corrompido...
Imagina que nunca me porté mal. Mi cielo, hoy vengo a rozar tu bello rostro, hoy solo vengo a contarte que el mundo no es tan malo como se ve.
Cariño, imagina que volamos por los cielos... Imagina que somos inmortales, como siempre soñamos...
Hey, mi titubeante mariposa... Hoy solo vengo a susurrarte que te amo ♥

*Copiado tal cual lo encontré.. quizás de hace cuanto estaba escrito... Tiene dibujos lindos, pero solo pude pasar los corazones.
Lindos recuerdos ^^ Gracias por ser ahora mi amiga (L)

Mierda mierda mierda!

Día regular, retomé psiquiatra y malos momentos... Luego sí, todo apuntaba a un buen final ^^ Fabiola, Nico, retorno de personas del pasado, ni bien ni mal... Pero ahora, estoy justo en ese punto en el que te sientes al borde de la locura, en el que mil pensamientos acechan en tu cabeza... En el que los músculos se duermen y te sientes caer en un gran abismo... Donde sólo siento un frío de mierda que por más que me arrope no se pasa... Y bien, es parte de aceptar todo esto, pero no quiero sentirme así, odio esto.. Y es que quizá nunca debí escuchar el diagnóstico =/

Revoltijo !

Y sí, tengo un revoltijo de emociones... No escribía hace más o menos una semana, creo... Pasa que pensé bien las cosas, y bueno, por razones que prefiero reservarme... Intentaré las cosas mejor (: Es que daño mucho al resto, que no puedo ir a ninguna fiesta ni almuerzo familiar... Que Las ojeras eran feísimas y que moría de sueño y andaba idiota... Y bien, decidí darme un tiempo de descanzo para así ir en pro de mi cambio de mentalidad... Creo que ha funcionado ^^
Tengo un revoltijo muy grande sí... No sé ya que hacer, siento que para todos lados siempre saldrá alguien dañado... Y tengo miedo, y ag mierda ! Hoy me sentí tan mal =( Maldito profe, maldito compañero... Ag maldita mierda !
Estoy a punto de ya cerrar mi semestre y el próximo año hacer un 2x1, no sé si me las voy a aguantar en esa mierda de liceo con mis mierdas de compañeros.. Ag cresta ! Lo único que quiero es un respiro... Quiero que me dejen ser, sentirme libre de espíritu... Y puta, también quiero beber =/
Sé que está mal, pero cuando bebo me subo, y cuando me subo quiero subir aún más.. Desconectarme de todo, y sé lo mal que eso le hace a mi cuerpo... Mierda, Sólo quiero una mano amiga =/

Jodidamente Genial ¬¬

Quiero ser delgada, mierda, perfecta!
Son tantas cosas las que se ponen ante mi, tantas cosas que lograr y tan poco el tiempo ! Mierda, si lo único en lo que pienso es en que estoy obesa como una morsa. Pasé 4 putos días sin contar las kcal, almorzando, tomando onces... Anoche incluso comi torta, la que le hicimos a mi amiga... De esa no me siento tan culpable, por lo menos compartimos y la hicimos feliz, pero mierda, si quiero ser delgada DEBO HACER ALGO!
Y esta soledad, esta puta soledad que cada día me llega más adentro, como si en cualquier momento fuese a morir de ella.
Mi vieja.. Hoy lleguó al depto y yo comía plátano, y me dice "Ya estai comiendo mierda" "Vai a engordaar!" Y porlaputa que me dió rabia, le dije "Entonces no como po!" y de ahí no como nada, que cresta quiere? Quiere en verdad una hija que no coma para no engordar? Cómo se supone que puedo contarle lo que siento si apenas me ve comiendo me recuerda que voy a engordar? Sabrá que las únicas horas del día que como son cuando estoy frente a ella? Mierda, me dan tanta rabia sus actitudes !
Y ag, nuevamente la soledad.... Quiero amar, quiero sentirme amada.. Un abrazo, un beso, caricias, compartir sueños! Crecer junto a alguien, mimar, ser mimada, Jugar, ver las nubes, el sol, pasar una tarde tendids en el pasto... Ay mierda, tantas cosas! Un paseo, darnos las manos... Y fuck, estoy tan jodidamente sola ._.
Quisiera poner fin a todo esto, es que si no me duele la cabeza tengo acidez, que putamente no me deja ni comes una fruta ni fumarme un cigarrillo, y si estoy bien me siento malditamente triste, o con rabia, o cansada y me la paso durmiendo... U Horrible, todo el día me siento horrible, ni ganas me dan de arreglarme... Ni de salir, ni de compartir... Últimamente he visto casi sólo a mis 2 mejores amigas, nisiquiera a la marcha gay tenía ganas de ir... Ag mierda, no puedo estar tan desmotivada, y quisiera ir al psic/q, pero... No quiero salirme de esto hasta estar delgada, sino, de que vale tanta lucha? Tantos años de tortura? No, yo voy a ser delgada, al precio que sea.
Aveces siento deseos de quitarme la vida, esta vez sin equivocarme, sin quedar internada, sin esa puta sonda ni las mierdas de enfermeras, y porsupuesto no tendría flashback porque no existiría más... Sería todo tan fácil ! Tan distinto ! Pero gracias a aquella vez que estuve interna ahora deseo la vida con todo mi ser... Aunque sea así de perra, la deseo mierda!
Ag, ya no sé que hacer... Y en media hora más vuelvo a no comer, y mientras tanto tampoco puedo comer porque me produce malestar. Jodidamente genial ¬¬

Frases de por allí

Las encontré en un blog, las leo para tener fuerzas.

*Quod me nutrit, me destruit

*Cada vez que no tengo fuerza, cierro los ojos y te imagino contemplandome perfecta

*Come para vivir, no vivas para comer
*Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez

*Nada sabe tan rico como ser delgada

*No lo intentes, solo hazlo

*es posible tener que librar una batalla mas de una vez para ganarla

*en el unico lugar donde encontraras existo sin trabajo es en el diccionario

*cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras para alcanzarlo

*la mayoria de las personas tendrian exito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas por mayores ambiciones

*la resignacion es el suicidio cotidiano

*no se sale adelante celebrando exito, si no superando fracasos

*no te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que has querido por siempre

*no tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente

*no hay tal cosa como alguien que falla y sigue intentandolo

*las grandes obras no son hechas con la fuerza, si no con la perseverancia

*la fuerza no proviene de la capacida fisica, si no de la voluntad indomable

*la grasa frita no puede mentir, su verdad esta escrita en tus piernas

*tomaste una decision NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te aseguras que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa

*ningun soñador es pequeño ni ningun sueño es demasiado grande

*prefiero sentir llena el alma y no el estomago

*i didn't eat yesterday, i haven't eatten today, and i'm not gonna eat tomorrow

*nadie puede pararme solo yo puedo hacerlo

*quien no se ha caido nunca no tiene ni idea lo que cuesta mantenerse de pie

Puntos

Puntos! Los encontré en un blog, voy a empezar a ver mis puntuaciones diarias...

PUNTOS:

beber 1l agua: 10 ptos
beber 2l agua: 30 ptos
taza te rojo/verde: 5 ptos

0 kcal:100 ptos
0-200 kcal: 70 ptos
201-400 kcal: 30 ptos
401-500 kcal: 20 ptos
501-1000 kcal: 10 ptos
+ 1000 kcal: 0 pstos

atracon: -30 ptos
15 min de ejercicio intensivo: 15 ptos
15 min de ejercicio moderado: 10 ptos

2,5 Kcal

Excelente día! La marcha estuvo increíble, a excepción de ciertas cosas... Pero bueno, no le quita la gracia *.* Y amm, sólo ingerí 2,5 Kcal! Un chicle :3 Pero agg, no es por nada... Hoy hay una invitada al depto y mi vieja hará Pizzas, y mierda, me encantan las masas y no sé... No podré no comer porque lo notarán, así que comeré uno o dos pedazos de pizza... Mierda, igual me da rabia porque llevaba un día perfecto con mis 2,5 Kcal, pero buee, no me caliento la cabeza porque no tengo solución. Aparte mi mejor amiga ha venido y no quiero preocuparla...

Hambre/Ganas

Ag mierda.. Alguien ha escuchado el "Tengo ganas de comerme un helado" o "Tengo ganas de comer algo rico" o "Tengo ganas de comer tallarines con salsa"... Y bien, no tengo hambre porque hoy almorcé más que de costumbre, unas 100 kcal fácil ¬¬, sino que tengo ganas.. Tengo ganas de comer tallarines con salsa, o una pizza quizá... No sé, quiero pastas ._. Mañana por la noche viene una amiga de mi mamá, quiere hacer unas pizzas... Y ag mierda, ella ve las cartas y lo sabe todo, y no quiero que sepa que como poquísimo, y entonces no voy a poder no comer, ni agg no sé que hacer... Porque la extraño y quiero verla, pero no quiero que ella me vea a mi :( Y mierda, tengo ganas de comer... Aver como me las ingenio, de todas formas me quedan 200 kcal libres por hoy, pero mejor si no las gasto :) Y amm, voy muy bien, ayer llevaba 350 kcal, pero antes de dormirme, mierda, puta cerda, me dieron ganas de tomar leche, y fueron tan fuertes..... Y aggg puta, había una leche con sabor a café de Mokka, y entonces fueron 150 kcal de inmediato, llegué justo justo a las 500 kcal :( Pero daaa, hoy ya tengo 200 libres :) Y así, mañana deberé no comer nada para poder comer pizza a la noche, haber si puedo.

No sé que hacer =/

Mierda, ya no sé como más hacerlo... Necesito fuerzas de algún puto lado ._. Estoy con mis compañeros desde las 9 de las 9 de la mañana en mi depto haciendo un trabajo... Pero la comida no falta... Que traen galletas, que tienen papas fritas, que comen chocolate, que les doy del arroz que había aquí... Que cocinan tallarines, pollo y choclo... Y yo ya no sé que hacer para aguantar, mordí chocolate y lo escupí, estaba tan angustiada ag cerda, me comí un cerealbar y lo escupí todo también, pero no es la idea comer y escupir, la idea es no comer !!
Y mierda, ya llevo las primeras 44 kcal de una naranja, son las 2 de la tarde recién !
Ahora el almuerzo, y todo lo que cocinan se me viene encima... Pero yo tengo mi sopa, apenas 50 kcal :) Pero mierda, es tan difícil decir que no! Y más aún cuando es tu comida favorita =/ Y ag, ahora están comprando y yo escribo.. Luego llegan y dejan toda la comida lista, todos comen... Y yo? Ag, no sé que voy a hacer =/

400 kcal! :)

400 Kcal, bastante bien!
Nisiquiera tengo hambre... Nada de nada ^^ Esto es lo mejor, agarré una técnica...
En la mañana, al desayuno, un tazón de té para no preocupar a mi vieja... Me llevo el termo al liceo lleno de té y no me da hambre en la mañana, llego al depto y consumo las primeras 50 kcal del día en una sopa... Duermo, despierto y no aguanto el dolor, una naranja... 44 kcal, vamos por las 100, amm luego vuelvo a dormir.. Llega mi vieja, toma once y me da hambre, tomo once y complazco a mi estómago con una rica leche con gusto a café de Mokka, 150 kcal de una sola sentada =/ van 250, más el pan y la margarina light, otras 150, llevo las 400 kcal, claro, todo aproximado... Y como no como nada durante el día, las 2 torrejas de pan me parecen todo, y la consistencia de la leche no la comparo con nada... Y han pasado horas y sigo con el estómago lleno, esto es lo mejor :)
Me gusta estar sola, me siento feliz de poder hacer esto.. Siento que llegaré donde quiero... Aparte, si hay algo que me gusta, lo como, lo escupo y ya, nada entra a mi cuerpo.. Ayy mierda, esta sensación de control es tan genial!! Si sigo así logro lo que quiero :) Eso si, amm, como decirlo, tiene sus inconvenientes, como toda cosa... Por ejemplo, el marearte al caminar mucho bajo el sol, el no tener ánimos para nada, mucho sueño... El querer estar tirada bajo el sol todo el día, un frío de mierda... Lo que más me aterra es la sensación de desmayarme cuando voy sola por la calle, pero no creo que me pase, son solo sensaciones ^^ Ayy, todo lo sufrido valdrá la recompensa!
Siento que hace tiempo no volaba por estos aires...

10 minutos

Que pena que sólo dure 10 minutos.

Estómago lleno

Tener el estómago lleno es tan raro! Y bien, unas náuseas horribles y sientes que a cada rato el vómito ya viene por ti... Mierda, es tan rico tomar té y sentirte llena :) Creo que subestimé su poder ^^ Adoro el té, es que tener el estómago lleno me hace sentirme equilibrada y feliz, porque el té es una de las pocas cosas que no es necesario vomitar, y puedo llenarme de él :)

Porqué?

Porqué mierda tengo que ser así? Siento rabia rabia y rabia ! Y agg, ocultárlo es más difícil aún cuando acostumbras a almorzar con tus amigas... Ahora me la paso con sopas porque estoy enferma.. Luego que, voy a seguir enferma?
Tengo rabia, rabia de mi actuar pasado... Porque claro, antes necesitaba reafirmarme, estar con alguien... Me hacía sentir momentáneamente bien, me hacía olvidarme de todo... Y luego que? Me sentía más sucia y sola que nunca, horas en la ducha sin que la sensación se pasara... Pero decidí que no más, que ya llegará con quien poder pasar mi tiempo, con quien poder no solo reír sino que también llorar... Alguien que fuese mucho más que una compañía de follones y borracheras, alguien que me complemente, con quien tenga una retroalimentación...Literatura, arte ^^ Música, algo de cine... No sé, una persona completa :) Que disfrute de las cosas simples que también yo amo, que comprenda el valor de una nube! Y decidí que esa persona llegará sola.. Con el paso del tiempo, sin preocuparme, quizá, algún día le conozca, o quizá, algún día me de cuenta :)
Pero mientras, mierda, mientras todos me miran por lo que fuí... Todos piensan mal, que ando con mil niñas por semana, que debo si o si comerme a alguien en un carrete... Y las niñas con las que estuve, me buscan sólo para aventuras rápidas.. Quizá ser la "patas negras", y es que yo ya no quiero eso. Mil veces prefiero estar sola a sentirme como antes, por lo menos ahora, me tengo a mi y me basto.
Pero mierda, tengo todos esos pensamientos en mi cabeza.. Es que, quiero amar, de verdad lo quiero... Pero no quiero ser amada, todas las personas que me han amado han salido mal paradas del asunto, a todos quienes quiero daño... Y mierda, no quiero pensar más, soy tóxica, peor que la comida =/

(?)

Porque chucha todo indica a eso !!
Mierda, me da más que rabia !!
Mi vieja pregunta si tengo hambre, le dije que no... me dice "Mejor, así aprovechas de no comer" y agg !! Que chucha, osea que en verdad si no comiera NADA sería mejor?
Y ag, porlaputa.... Las comidas me parecen tan abundantes!! Es como si con cada sorbo de sopa llenara mi cuerpo de calorías... Hoy llevo 2 naranjas, un cuarto de taza de sopa de espinacas y una leche con agua... total, alrededor de 300 kcal, pero tengo miedo de amm, no sé.. que me de hambre.. y mierda, todos los alimentos son tan.. Abundantes!!
Y mi cabeza está llena de dudas.. de cosas que no sé como resolver... Y si lo que escupo y no trago igual me engorda? Y porqué si ingiero poquísima comida al día estoy cada vez más enorme?
Y mierda, hoy vinieron unas amigas a verme y una me trajo un chocolate.. De los que me gustan a mi, con trozos de pasa molida... Creo que sellama Suizo? No sé.. La cosa es que tengo unas ganas de comérmelo! Mejor lo llevo al liceo y lo regalo =/ Con esos gustos, OBVIAMENTE iba a estar OBESA!
Y para coronar el asunto, prendo la TV y estaban dando una niña que tiene problemas emocionales y que para quitárselos se pega atracones... BIEEEN!
Igual creo que esto no es tan difícil... No me da hambre, pero claro, es que me lo he pasado todo el día aquí... Y Mañana? Entro al liceo nuevamente.. Y si no me aguanto el día con menos de 500 kcal? Mierda, me voy a poner más horrible!
Uff, como decía el libro de filosofía, si visualizas tu objetivo te es más fácil llegar a él.. Pero yo no me visualizo delgada! Lo contrario, cada vez que pienso en mi me veo gordísima ¬¬ y mierda, anoche me corté, poquísimo, me quedé dormida... Fueron como 2 rasguños, pero me desperté con calor en el brazo, mierda, se me había olvidado limpiarlas... pues bien, me puse un confort y a dormir... Hoy en la mañana no recordaba, y hasta que no me desvestí y vi el papel con sangre no pude recordar lo que había hecho, y a decir verdad, ahora tampoco lo hago... Solo sé que pasó.
Mierda mierda mierda, siento que esto me va a consumir... Pero no estoy jugando, tengo una meta y la voy a cumplir. Si ellas pueden, yo también!

Buscarte

Buscarte se ha convertido en una de las cosas más difíciles, enfermizas y a la vez encantadoras que he hecho...
Y es que lo último que me dijiste fué que tuviese éxito y que cuidara a mi vieja, lo último que dije yo fué "Lo siento, soy mala para las despedidas", y luego, borramos al otro de nuestras vidas...
Realmente quiero encontrarte, quiero hablarte, darte un abrazo.. Saber como estás, es que sabes? No le hacías tan mal a mi vida como pensabas...
Buscarte, buscarte, buscarte... En cada rincón de mi departamento, revivir cada momento. Recordarás acaso cuando nos conocimos? Hace un año atrás, yo llevaba pitillos y cabello rojo, despeinado... Y unos lentes. Tu una polera a rayas negras con rojo, tu pelo impecablemente peinado y unas gafas de sol que no dejaban ver tus ojos. Imaginábamos acaso todo lo que ocurriría luego?
Jajaja, recuerdo también cuando fuiste a buscarme al liceo, aquellos tiempos de liceo 7... Un paseo por costa, luego toda la micro jajaja, por mi miedo al metro. Y cuando me cambié al poveda, salía más temprano y tu venías a mi depto... Jaja, decías que mi jugo era desteñido, y te encantaba la pasta de ave que le hechaba a tu pan.. Sí, te hacía el pan :) Y amm, sabrás acaso que ahora odio esa maldita pasta de ave? Sólo porque me recuerda a nuestras onces, sólo porque me recuerda a ti.
Cuando te alisé el pelo, me agradaba tu cabello, alguna vez te lo habré dicho?
Uyy, y una vez que veníamos en micro, no recuerdo de donde... Y un tipo se subió a tocar quirquincho, lohacía tan rápido que dijiste que iba a explotar, y la que explotó fuí yo, no paré de reirme :)
Y bueno, así recuerdo mil momentos... Y ahora, somos dos desconocidos. Todo cambió, maldita sea, como decías tú... Puta la weá, como coloquialmente digo yo.
Estuviste de cumpleaños, 14 de septiembre, 23 años... Pensé en ti todo el día.. Y sabes? Pensé que era valiente al no llamarte, que lo hacía bien... Pero no pude ver que lo hacía mal, que cada segundo sin hablar contigo era segundo muerto, y al final, aún me arrepiento. Y es que también tenías razón en eso, pienso mucho y actúo poco... Lo pensé demasiado, y jamás actué.
Y ahora simplemente te busco... Por fotologs, facebook, veo foto a foto de los eventos buscando alguna recóndita pista tuya... Uno por uno leo los comentarios, sólo para ver si has escrito algo.. Si sigues ahí... Por facebook, busco tu nombre, veo tu foto y te recuerdo... Jajaja, aún tendrás manjarates escondidos tras tu pc? :)
Y es totalmente enfermizo... Cuando salgo a la plaza, paso a propósito por fuera del trabajo de tu viejo, sólo por si te decides a pasar por allí... Y cuando voy al widmer, cuando me encuentro a tu hermana... Me dan unas ganas enormes de pararla, de pedirle porfavor que te hable de mí.. Que te cuente que te extraño, que te quiero! Y que lamento haber perdido a una persona tan especial como tú solo por actitudes tontas...
Y aggg, pensaba en no ir a la Open, pero estarás allí y pienso día y noche en como ir, con quien ir... Si te veo y reconozco, qué te digo? Que vas a hacer al verme allí? Ag puta mierda!!
Puedo llamarte al trabajo o a la casa, buscar a tu viejo, hablarle a tu hermana, contactarte por la botique, de alguna forma... Pero no, en vez de eso me torturo ocupando horas en revisar foto por foto y comentario por comentario, buscando algún indicio tuyo... Sabrás también que anoche me dormí a las 3.30 buscándote? Y que sólo te encontré en mi memoria?
En mi depto, en mi balcón, en mi sillón, en mi cenicero, en mi cocina, en mis platos y cubiertos... En mis copas que tanto te gustaban, en mi jugo desabrido, en la puta pasta que mi vieja sigue comprando... En la silla de mi pc, en mi alisadora, en mi tv (una vez escribiste "The Cure" allí), en mis pasillos, escondiéndote para asustarme con un globo y yo corriendo como loca, y sí, también te encontré en mi cama.
Tengo tantos recuerdos tuyos por la puta! Y sí, te quiero millones. Y sí, también me lamento y reprocho haber perdido la amistad por unas ganas locas y mucha curiosidad. Y ag, mierda, extraño que me llames por las noches de tu trabajo... Es que puta, nunca tuve tanta confianza con un hombre como contigo... Nunca me agradó tanto pasar una tarde con un hombre como contigo... Y te extraño, te extraño, te extraño... Me acompañabas a tantas cosas, y luego cambiaste... No eras el mismo que yo conocía, distinto... Siempre frío, siempre tan distante, nunca sabía lo que pensabas... Tanto daño acaso te hizo el mundo como para tirarnos a todos así? Era tu amiga... En algún momento me dijiste que era la única amiga tan cercana que sentías, a pesar de mi edad... Porqué cambiaste? Porqué lo decidiste? Nunca estuve a favor, pero nunca vi las consecuencias como las veo ahora. Ya no te tengo, ya no río contigo, ya no me abres los sobres de ketchup ni me convidas de tus kent mentolados... Tengo miedo, no quiero perderte nuevamente... Que este recuerdo nunca se apague Oscar, te extraño.

Ellas

Si ellas pueden, yo también!

Así como lo ves!

Así como lo ves, estoy más gorda que antes... Pero ya, hoy comencé con el cambio.
Y es que hasta las 7 de la tarde llevaba alrededor de 250 calorías... iba más que bien ! Pero salí con mi vieja y me compró un completo ._. y no le pude decir que no !! :@ y mierda, me lo comí u.u Pero bueno, de ahí no he comido nada más y si cierro así mi día no supero las 1.000 calorías... Nada de mal para ser el primer día u.u
Aparte, bueno, me dió hambre, obvio... Pero seguí un consejo que leí por allí y cada mordisco fué escupido, así que no tragué nada de comida y de pasada me dió asco... Y bueno, luego me sentí enorme y fuí al baño, pero como estoy con bronquitis me da mucha tos vomitar y no pude =/ Agg, que rabia !
Uff, ya va el primer día y veo que no estoy nada de mal.. De seguro veo los resultados de aquí al viernes :)

Puta puta puta

Cerda, puta, puta, me siento como hace tantos años.. Me siento una bolita. Toda la gente sube en las fiestas patrias apróx 5 kg, y de pura carne y carbohidratos! Está bien, pues yo no comí carne.. sólo verduras, a todos los asados fuí y no comí carne, pensé que serviría, pero no tomé en cuenta el alcohol, y ahora agg estoy como una vaca. Soy tal cual la niña que jamás quise ser, porque parezco niña, porque ahora más que nunca mis formas son las de una niña. Pero está bien, de aquí al sábado siguiente ya estaré pesando menos, ya me veré como soy. Ahora, a aguantar una semana y a probar métodos desconocidos.

Agg!

Y es que me carga que me presionen con las pastillas! En verdad ahora quiero hacer todo bien. Quiero tomármelas, quiero no beber... quiero estar bien de verdad! Pero ag, con el mundo encima mio preguntandome si me las tomo o no me dan unas ganas increíbles de cortarme! Y claro, como me deshice de mi gilette no tengo nada para hacerlo. Creo que de momento las cosas van bastante mal. Hoy veía Los Simpsons y mi madre tenía una vela prendida. Pues me quemé el brazo, con la llama y cuando ella pasaba jugaba con la esperma caliente.. Me dejé roja toda la piel y mierda, quien entiende mi corazón ahora u.u Me gusta un chico, que quizá nunca me corresponda u.u Y agg no sé! TODO TODO MAL! Quiero mandar todo a la mierda. Quiero cortarme como lo hacía antes. Quiero escribir paredes con mi sangre! Pero por sobre todo quiero ser quierida u.u con esto, no hago nada de lo anterior u.u

Encontrado en una hoja...

Danzaba la pequeña
entre rosas y violetas
Sin preocupaciones ni temores
Envuelta en mil colores

Su madrina le habló
"Ten cuidado pequeña"
Pero la niña obstinada danzó
y su vestido de seda ensució

La rosa le hirió el dedo
y la violeta de sangre tiñó
El vestido se hizo harapos
y la niña triste corrió

Descubrió el bosque, el arroyo y los ciervos
pero nada la calmó
Anhelaba la tranquilidad de su madre
y nuevamente corrió

Triste a su casa regresó
mas su madre muerta encontró
¡Tú! Rosa maldita, la has envenenado!
y la niña infeliz solo lloró

Al llegar su padre a casa
la triste escena encontró
"Danza pequeña, que nada ha pasado"
El gran hombre mintió

Hoy no ríe, no danza ni juega
ya no es niña
Hoy no corre, no salta ni mira
hoy solo es tierra.

Fotos

Me conecté a un sitio que no debí conectarme. Vi fotos, muchas fotos que me dañaron! Brazos mutilados, jeringas en las venas. Todo mal. Recordé mis tiempos de AL, mis tiempos de MIA, no sé. Todo mal agg u.u

Bien

Creo que ya estoy bien, o mejor por lo menos.
Ha venido a verme un amigo, almorzamos y fuimos felices ^^
Rosse, ya sé de ti y te quiero (L)
Colegio, mañana sé si quedan vacantes y el martes doy prueba.
Todo bien, ahora me encamino a buscar a mis amigos a su colegio. Extraño a las niñas del mio, pero son cosas que pasan.

Incertidumbre

Quería escribir un poema, pero era demasiado grande para mi.
Tengo una incertidumbre horrible. No sé si quedaré en el colegio al que estoy postulando. Extraño a muchas personas, necesito urgente un cambio de ambiente, espero poder quedar dentro.
Rosse Rosse Rosse. No te apareces, no me llamas, nisiquiera me mandas saludos por este mundillo de internet. Estarás bien? Soy yo la del problema al hacerme muchos problemas? O es simplemente que ya no quieres nada conmigo? Agg esto me mata u.u Porqué suelo apegarme tanto a la gente? Porqué esta ansiedad no se puede controlar? Y es un cigarrillo tras otro, me queda solo uno. Es que son apenas las 13.00 y yo ya no doy más.

Pienso en ti

Tengo que estudiar pero pienso en ti, así que escribo para poder controlar mis ideas ^^
Pienso en ti porque eres como eres, porque eres linda y te quiero mucho (L)
Pienso en ti porque me haces simplemente feliz!
Pienso en ti porque me gustas, no sabes cuanto!
Pienso en ti porque me revolucionas todas todas las hormonas! Ö
Pienso en ti porque me haces ver las cosas simples de la vida ^^
Pienso en ti porque amo conversar tardes enteras abrazada a tu calor...
Pienso en ti porque me encantas! Con tu forma de ser y tu carita *.*
Y pienso, pienso y pienso más en ti (L)
Te adoro amor! *.*

Feliz! :)

Estoy simplemente feliz! Y esto tiene nombre, y el nombre de una chica :D
Me vale AL, Ana, Mia, todo me vale. Lo único que me hace feliz en este instante es ella, y a ella me aferraré :D

Sonríe

Sonríe, extraña marioneta lejana.
Sonríe, que ya no te quedan lágrimas para llorar.
Sonríe, quizá así olvides las frecuentes telarañas delirantes.
No sabes cuanto desprecio siento por tí, extraña marioneta lejana.
Tú, eres tan patética! Fingiendo ser la niñita perfecta, proveniente de una familia perfecta, con la madre perfecta y el hogar perfecto.
Te emborrachas, te cortas, vomitas, poco falta para que vendas tu cuerpo.
Maldita marioneta pelirroja, sonríe puta, quizá así ya no te sientas tan sola. Quizá así puedes hacerles felices.
Sabes? Este ya no es tu lugar, no es tu mundo. Qué haces aquí?
Oh, ya lo sé, tienes proyectos. Y es que hasta para eso eres patética, maldita marioneta de risa ausente, en que piensas?
Sonríe puta, que es el último día que te queda, tu último respiro como marioneta.
Luego? Luego sólo serás una simple muñeca de quien quiera manipularte. Y así por lo menos podrán hacerte sonreír.

No vale la pena

No sé que pasa, no sé que pensé.. era yo? já.
Tengo algo en mi garganta, algo así como un nudo, y algo así como un resfrío también.
Já, me siento tan estúpida.
Si sé, ya me advirtieron miles de veces. "Ella no vale la pena" Pero soy tan tonta! Me ilusiono por tonteras, dejo mis sueños volar y me alimento de recuerdos. Y cuando despierto, tu y yo emprendimos difrentes umbos. Y que pasa? Seríamos mejores amigas u.u Podremos volver a serlo? Podré volver a mirarte sin odiarte y amarte?
Siento que no te importo, quizá sea porque ya no me importo. Y que más da, un corte más, una quemada más, otro cigarrillo más.
No valgo la pena, y nada de esto lo vale, si no fuese porque tengo tantos proyectos para este año, ya me habría marchado hace días.
Siento que tengo tanto que sacar de mi, y no encuentro la manera. Quizá estoy deambulando por mi cerebro y teniendo una verborrea de imbecilidades, pero quien sabe. Arg, mierda, yo sé, no saco nada con escribir esto.
Ya no vale la pena luchar, no vale la pena hacerme la fuerte, no vale la pena encerrarme en mis mentiras. Al final, estoy sufriendo, pero más que sufrir por ti sufro por mi, por la pobre imbécil que soy. Y si, me estoy odiando, tan profundo como me estoy cortando, tan ardiente como me estoy quemando, tan intensamente como esta hambre que siento. No vale la pena. No valgo la pena. Quizá deba buscarme un refugio en lo primero que encuentre, quizá por unos momentos de cariño y placer todo valga la pena u.u

No respondo

Es como si no estuviese en mi cuerpo. Escribir esto es bastante brusco. Simplemente no estoy aquí, y en verdad, no estoy en ningún lado.
Estoy desmotivada, para variar. Quiero un abrazo de una persona a la que quiero mucho. Quiero mirarla, jugar y reír con ella. Creo que me siento no-real, quizá es porque volví a mi falso mundo, o quizá es porque simplemente ansío con todo mi ser volver a ser feliz.
De cualquier forma, no estoy aquí, no estoy allí y no estoy en ninguna parte. Es como si mi fuerpo flotase, estoy casi morada de frío y nisiquiera siento. No sé que me pasa, no quiero volver a esto.
Hey, cariño, te necesito. No como antes, te necesito como anoche, o como hoy en la mañana. Necesito conversar contigo, reír contigo, llorar contigo, jugar contigo. Te necesito a ti. Me necesito a mi.
Dónde estoy?
Y abrí los comentarios, solo para ti, por si lees, para que respondas u.u
Sigo intentando conectar a tierra, quizá más tarde resulte.

Para mi Dana

Copy and Paste:

"Me gusta cantar contigo, ver el anochecer, y hasta el amanecer :) mirar las estrellas, pedir deseos con los dientes de león, rodar en el pasto... mirar las nubecitas y sus formas, hacerte cosquillas para que rías mucho... jugar contigo a esos juegos que solo tu inventas, hacer burbujas y danzar por ahí como princesitas :) y cuando ya pueda acercarme más a ti sin dolor, quiero que volvamos a hacer esas cosas... juntas, las dos, como amigas.... no me quites esa oportunidad, si? te amo, como te puede amar una amiga, como te puedo amar yo... no quiero que nada malo te pase, no hagas nada porfavor, espera.. hasta el sábado... estamos todo el día juntas, me cuentas que es lo que te pasa, te desahogas... no sé, te invento una canción para que seas feliz... te doy una rosa azul, te hago una pintura del porte de la hoja de block más grande que tenga en mi casa... te hago mil cosquillas, o te regalo todas las nubes que veamos! nos tiramos en el pasto y rodamos por la vida.. o te traigo a ver películas a mi casa... no sé, hago lo que quieras pero no te vallas.. porfavor..."

Contigo no se puede!

Voy a la playa por ti y claro, vuelves TOTALMENTE IDIOTA! Y es que contigo no se puede ni hablar ¬¬ Ni nada! Me tratas como una completa imbécil, como si yo no pudiese hacer nada por mi misma! Es que arg, me das tanta rabia! Me llenas los huevos que no tengo! Si hago una cosa te parece mal, si no la hago te parece peor. Que onda contigo? Que FUCK te sucede? Y arg, para finalizar el asunto no estoy nada de bien ¬¬ Resultado: Casa de Locas, explosión total! Kaa-Boom! Como Marilyn Manson! Uff, contigo no se puede!

Muero!

De pena, de rabia, de odio, de amor, de más pena, más rabia, más odio y más amor. Muero, muero, muero. Siento que ya no me cabe más dolor aquí, y cada vez que estoy feliz te recuerdo, y vuelvo a morir.
Es como si alguien clavase un puñal en mi, y cuando lo logro sacar lo entierra y cada vez más fuerte. Herida tras herida, humillación tras humillación. Pero bueno, para que describirlom es tan cursi.
Por la cresta, siento que cada vez voy peor. Mi alimentación es pésima, Las pastillas las dejé, y aunque lucho y lucho cada vez estoy mas deprimida. Tengo jaquecas todo el día y todo me afecta. Todo me recuerda a ti. Just like heaven, hoy la escuché. Lloraba, y en el bus, já, que patética. Recordé todas esas cosas lindas que me decías, todas nuestras canciones, nuestros momentos, todo todo todo. Y lo hago ahora, y muero, nuevamente muero.
Dicen que el tiempo borra todo, ojalá borre este dolor y no nuestra amistad, sabes todo lo que nos necesitamos como amigas. Pero en fin, me quedan dos años para superarlo y que todo vuelva a estar normal.
Mierda, lloro y lloro. Escucho De Saloon, todas estas canciones las bajé solo porque a ti te gustaban u.u lo recuerdas? Y te escribo, como si alguna vez fueses a leer esto. Me siento tan patética. Tengo tanto miedo de verte. No quiero desmoronarme nuevamente, aunque ya estoy completamente destruida. Mentira, siempre que pienso eso me destruyo más.
Me odio tanto, mierda y más mierda. No soy buena en nada, nisiquiera tu me quieres ahora. Pero bueno, por alguna puta razón aprendí a amar la vida y ahora no puedo quitármela, por más que lo intente- Y con esto de la playa, ni cortarme puedo. Muero de dolor u.u
Basta, iré a fumar un cigarrillo y a dormir, quizá algo me calme.
Si lees esto algún día, Te amo corazón u.u