Quiero ser delgada, mierda, perfecta!
Son tantas cosas las que se ponen ante mi, tantas cosas que lograr y tan poco el tiempo ! Mierda, si lo único en lo que pienso es en que estoy obesa como una morsa. Pasé 4 putos días sin contar las kcal, almorzando, tomando onces... Anoche incluso comi torta, la que le hicimos a mi amiga... De esa no me siento tan culpable, por lo menos compartimos y la hicimos feliz, pero mierda, si quiero ser delgada DEBO HACER ALGO!
Y esta soledad, esta puta soledad que cada día me llega más adentro, como si en cualquier momento fuese a morir de ella.
Mi vieja.. Hoy lleguó al depto y yo comía plátano, y me dice "Ya estai comiendo mierda" "Vai a engordaar!" Y porlaputa que me dió rabia, le dije "Entonces no como po!" y de ahí no como nada, que cresta quiere? Quiere en verdad una hija que no coma para no engordar? Cómo se supone que puedo contarle lo que siento si apenas me ve comiendo me recuerda que voy a engordar? Sabrá que las únicas horas del día que como son cuando estoy frente a ella? Mierda, me dan tanta rabia sus actitudes !
Y ag, nuevamente la soledad.... Quiero amar, quiero sentirme amada.. Un abrazo, un beso, caricias, compartir sueños! Crecer junto a alguien, mimar, ser mimada, Jugar, ver las nubes, el sol, pasar una tarde tendids en el pasto... Ay mierda, tantas cosas! Un paseo, darnos las manos... Y fuck, estoy tan jodidamente sola ._.
Quisiera poner fin a todo esto, es que si no me duele la cabeza tengo acidez, que putamente no me deja ni comes una fruta ni fumarme un cigarrillo, y si estoy bien me siento malditamente triste, o con rabia, o cansada y me la paso durmiendo... U Horrible, todo el día me siento horrible, ni ganas me dan de arreglarme... Ni de salir, ni de compartir... Últimamente he visto casi sólo a mis 2 mejores amigas, nisiquiera a la marcha gay tenía ganas de ir... Ag mierda, no puedo estar tan desmotivada, y quisiera ir al psic/q, pero... No quiero salirme de esto hasta estar delgada, sino, de que vale tanta lucha? Tantos años de tortura? No, yo voy a ser delgada, al precio que sea.
Aveces siento deseos de quitarme la vida, esta vez sin equivocarme, sin quedar internada, sin esa puta sonda ni las mierdas de enfermeras, y porsupuesto no tendría flashback porque no existiría más... Sería todo tan fácil ! Tan distinto ! Pero gracias a aquella vez que estuve interna ahora deseo la vida con todo mi ser... Aunque sea así de perra, la deseo mierda!
Ag, ya no sé que hacer... Y en media hora más vuelvo a no comer, y mientras tanto tampoco puedo comer porque me produce malestar. Jodidamente genial ¬¬
martes, 29 de septiembre de 2009
domingo, 27 de septiembre de 2009
Frases de por allí
Las encontré en un blog, las leo para tener fuerzas.
*Quod me nutrit, me destruit
*Quod me nutrit, me destruit
*Cada vez que no tengo fuerza, cierro los ojos y te imagino contemplandome perfecta
*Come para vivir, no vivas para comer
*Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez
*Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez
*Nada sabe tan rico como ser delgada
*No lo intentes, solo hazlo
*es posible tener que librar una batalla mas de una vez para ganarla
*en el unico lugar donde encontraras existo sin trabajo es en el diccionario
*cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras para alcanzarlo
*la mayoria de las personas tendrian exito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas por mayores ambiciones
*la resignacion es el suicidio cotidiano
*no se sale adelante celebrando exito, si no superando fracasos
*no te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que has querido por siempre
*no tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente
*no hay tal cosa como alguien que falla y sigue intentandolo
*las grandes obras no son hechas con la fuerza, si no con la perseverancia
*la fuerza no proviene de la capacida fisica, si no de la voluntad indomable
*la grasa frita no puede mentir, su verdad esta escrita en tus piernas
*tomaste una decision NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te aseguras que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa
*ningun soñador es pequeño ni ningun sueño es demasiado grande
*prefiero sentir llena el alma y no el estomago
*i didn't eat yesterday, i haven't eatten today, and i'm not gonna eat tomorrow
*nadie puede pararme solo yo puedo hacerlo
*quien no se ha caido nunca no tiene ni idea lo que cuesta mantenerse de pie
Puntos
Puntos! Los encontré en un blog, voy a empezar a ver mis puntuaciones diarias...
PUNTOS:
beber 1l agua: 10 ptos
beber 2l agua: 30 ptos
taza te rojo/verde: 5 ptos
0 kcal:100 ptos
0-200 kcal: 70 ptos
201-400 kcal: 30 ptos
401-500 kcal: 20 ptos
501-1000 kcal: 10 ptos
+ 1000 kcal: 0 pstos
atracon: -30 ptos
15 min de ejercicio intensivo: 15 ptos
15 min de ejercicio moderado: 10 ptos
PUNTOS:
beber 1l agua: 10 ptos
beber 2l agua: 30 ptos
taza te rojo/verde: 5 ptos
0 kcal:100 ptos
0-200 kcal: 70 ptos
201-400 kcal: 30 ptos
401-500 kcal: 20 ptos
501-1000 kcal: 10 ptos
+ 1000 kcal: 0 pstos
atracon: -30 ptos
15 min de ejercicio intensivo: 15 ptos
15 min de ejercicio moderado: 10 ptos
sábado, 26 de septiembre de 2009
2,5 Kcal
Excelente día! La marcha estuvo increíble, a excepción de ciertas cosas... Pero bueno, no le quita la gracia *.* Y amm, sólo ingerí 2,5 Kcal! Un chicle :3 Pero agg, no es por nada... Hoy hay una invitada al depto y mi vieja hará Pizzas, y mierda, me encantan las masas y no sé... No podré no comer porque lo notarán, así que comeré uno o dos pedazos de pizza... Mierda, igual me da rabia porque llevaba un día perfecto con mis 2,5 Kcal, pero buee, no me caliento la cabeza porque no tengo solución. Aparte mi mejor amiga ha venido y no quiero preocuparla...
viernes, 25 de septiembre de 2009
Hambre/Ganas
Ag mierda.. Alguien ha escuchado el "Tengo ganas de comerme un helado" o "Tengo ganas de comer algo rico" o "Tengo ganas de comer tallarines con salsa"... Y bien, no tengo hambre porque hoy almorcé más que de costumbre, unas 100 kcal fácil ¬¬, sino que tengo ganas.. Tengo ganas de comer tallarines con salsa, o una pizza quizá... No sé, quiero pastas ._. Mañana por la noche viene una amiga de mi mamá, quiere hacer unas pizzas... Y ag mierda, ella ve las cartas y lo sabe todo, y no quiero que sepa que como poquísimo, y entonces no voy a poder no comer, ni agg no sé que hacer... Porque la extraño y quiero verla, pero no quiero que ella me vea a mi :( Y mierda, tengo ganas de comer... Aver como me las ingenio, de todas formas me quedan 200 kcal libres por hoy, pero mejor si no las gasto :) Y amm, voy muy bien, ayer llevaba 350 kcal, pero antes de dormirme, mierda, puta cerda, me dieron ganas de tomar leche, y fueron tan fuertes..... Y aggg puta, había una leche con sabor a café de Mokka, y entonces fueron 150 kcal de inmediato, llegué justo justo a las 500 kcal :( Pero daaa, hoy ya tengo 200 libres :) Y así, mañana deberé no comer nada para poder comer pizza a la noche, haber si puedo.
jueves, 24 de septiembre de 2009
No sé que hacer =/
Mierda, ya no sé como más hacerlo... Necesito fuerzas de algún puto lado ._. Estoy con mis compañeros desde las 9 de las 9 de la mañana en mi depto haciendo un trabajo... Pero la comida no falta... Que traen galletas, que tienen papas fritas, que comen chocolate, que les doy del arroz que había aquí... Que cocinan tallarines, pollo y choclo... Y yo ya no sé que hacer para aguantar, mordí chocolate y lo escupí, estaba tan angustiada ag cerda, me comí un cerealbar y lo escupí todo también, pero no es la idea comer y escupir, la idea es no comer !!
Y mierda, ya llevo las primeras 44 kcal de una naranja, son las 2 de la tarde recién !
Ahora el almuerzo, y todo lo que cocinan se me viene encima... Pero yo tengo mi sopa, apenas 50 kcal :) Pero mierda, es tan difícil decir que no! Y más aún cuando es tu comida favorita =/ Y ag, ahora están comprando y yo escribo.. Luego llegan y dejan toda la comida lista, todos comen... Y yo? Ag, no sé que voy a hacer =/
Y mierda, ya llevo las primeras 44 kcal de una naranja, son las 2 de la tarde recién !
Ahora el almuerzo, y todo lo que cocinan se me viene encima... Pero yo tengo mi sopa, apenas 50 kcal :) Pero mierda, es tan difícil decir que no! Y más aún cuando es tu comida favorita =/ Y ag, ahora están comprando y yo escribo.. Luego llegan y dejan toda la comida lista, todos comen... Y yo? Ag, no sé que voy a hacer =/
miércoles, 23 de septiembre de 2009
400 kcal! :)
400 Kcal, bastante bien!
Nisiquiera tengo hambre... Nada de nada ^^ Esto es lo mejor, agarré una técnica...
En la mañana, al desayuno, un tazón de té para no preocupar a mi vieja... Me llevo el termo al liceo lleno de té y no me da hambre en la mañana, llego al depto y consumo las primeras 50 kcal del día en una sopa... Duermo, despierto y no aguanto el dolor, una naranja... 44 kcal, vamos por las 100, amm luego vuelvo a dormir.. Llega mi vieja, toma once y me da hambre, tomo once y complazco a mi estómago con una rica leche con gusto a café de Mokka, 150 kcal de una sola sentada =/ van 250, más el pan y la margarina light, otras 150, llevo las 400 kcal, claro, todo aproximado... Y como no como nada durante el día, las 2 torrejas de pan me parecen todo, y la consistencia de la leche no la comparo con nada... Y han pasado horas y sigo con el estómago lleno, esto es lo mejor :)
Me gusta estar sola, me siento feliz de poder hacer esto.. Siento que llegaré donde quiero... Aparte, si hay algo que me gusta, lo como, lo escupo y ya, nada entra a mi cuerpo.. Ayy mierda, esta sensación de control es tan genial!! Si sigo así logro lo que quiero :) Eso si, amm, como decirlo, tiene sus inconvenientes, como toda cosa... Por ejemplo, el marearte al caminar mucho bajo el sol, el no tener ánimos para nada, mucho sueño... El querer estar tirada bajo el sol todo el día, un frío de mierda... Lo que más me aterra es la sensación de desmayarme cuando voy sola por la calle, pero no creo que me pase, son solo sensaciones ^^ Ayy, todo lo sufrido valdrá la recompensa!
Siento que hace tiempo no volaba por estos aires...
Nisiquiera tengo hambre... Nada de nada ^^ Esto es lo mejor, agarré una técnica...
En la mañana, al desayuno, un tazón de té para no preocupar a mi vieja... Me llevo el termo al liceo lleno de té y no me da hambre en la mañana, llego al depto y consumo las primeras 50 kcal del día en una sopa... Duermo, despierto y no aguanto el dolor, una naranja... 44 kcal, vamos por las 100, amm luego vuelvo a dormir.. Llega mi vieja, toma once y me da hambre, tomo once y complazco a mi estómago con una rica leche con gusto a café de Mokka, 150 kcal de una sola sentada =/ van 250, más el pan y la margarina light, otras 150, llevo las 400 kcal, claro, todo aproximado... Y como no como nada durante el día, las 2 torrejas de pan me parecen todo, y la consistencia de la leche no la comparo con nada... Y han pasado horas y sigo con el estómago lleno, esto es lo mejor :)
Me gusta estar sola, me siento feliz de poder hacer esto.. Siento que llegaré donde quiero... Aparte, si hay algo que me gusta, lo como, lo escupo y ya, nada entra a mi cuerpo.. Ayy mierda, esta sensación de control es tan genial!! Si sigo así logro lo que quiero :) Eso si, amm, como decirlo, tiene sus inconvenientes, como toda cosa... Por ejemplo, el marearte al caminar mucho bajo el sol, el no tener ánimos para nada, mucho sueño... El querer estar tirada bajo el sol todo el día, un frío de mierda... Lo que más me aterra es la sensación de desmayarme cuando voy sola por la calle, pero no creo que me pase, son solo sensaciones ^^ Ayy, todo lo sufrido valdrá la recompensa!
Siento que hace tiempo no volaba por estos aires...
martes, 22 de septiembre de 2009
Estómago lleno
Tener el estómago lleno es tan raro! Y bien, unas náuseas horribles y sientes que a cada rato el vómito ya viene por ti... Mierda, es tan rico tomar té y sentirte llena :) Creo que subestimé su poder ^^ Adoro el té, es que tener el estómago lleno me hace sentirme equilibrada y feliz, porque el té es una de las pocas cosas que no es necesario vomitar, y puedo llenarme de él :)
Porqué?
Porqué mierda tengo que ser así? Siento rabia rabia y rabia ! Y agg, ocultárlo es más difícil aún cuando acostumbras a almorzar con tus amigas... Ahora me la paso con sopas porque estoy enferma.. Luego que, voy a seguir enferma?
Tengo rabia, rabia de mi actuar pasado... Porque claro, antes necesitaba reafirmarme, estar con alguien... Me hacía sentir momentáneamente bien, me hacía olvidarme de todo... Y luego que? Me sentía más sucia y sola que nunca, horas en la ducha sin que la sensación se pasara... Pero decidí que no más, que ya llegará con quien poder pasar mi tiempo, con quien poder no solo reír sino que también llorar... Alguien que fuese mucho más que una compañía de follones y borracheras, alguien que me complemente, con quien tenga una retroalimentación...Literatura, arte ^^ Música, algo de cine... No sé, una persona completa :) Que disfrute de las cosas simples que también yo amo, que comprenda el valor de una nube! Y decidí que esa persona llegará sola.. Con el paso del tiempo, sin preocuparme, quizá, algún día le conozca, o quizá, algún día me de cuenta :)
Pero mientras, mierda, mientras todos me miran por lo que fuí... Todos piensan mal, que ando con mil niñas por semana, que debo si o si comerme a alguien en un carrete... Y las niñas con las que estuve, me buscan sólo para aventuras rápidas.. Quizá ser la "patas negras", y es que yo ya no quiero eso. Mil veces prefiero estar sola a sentirme como antes, por lo menos ahora, me tengo a mi y me basto.
Pero mierda, tengo todos esos pensamientos en mi cabeza.. Es que, quiero amar, de verdad lo quiero... Pero no quiero ser amada, todas las personas que me han amado han salido mal paradas del asunto, a todos quienes quiero daño... Y mierda, no quiero pensar más, soy tóxica, peor que la comida =/
Tengo rabia, rabia de mi actuar pasado... Porque claro, antes necesitaba reafirmarme, estar con alguien... Me hacía sentir momentáneamente bien, me hacía olvidarme de todo... Y luego que? Me sentía más sucia y sola que nunca, horas en la ducha sin que la sensación se pasara... Pero decidí que no más, que ya llegará con quien poder pasar mi tiempo, con quien poder no solo reír sino que también llorar... Alguien que fuese mucho más que una compañía de follones y borracheras, alguien que me complemente, con quien tenga una retroalimentación...Literatura, arte ^^ Música, algo de cine... No sé, una persona completa :) Que disfrute de las cosas simples que también yo amo, que comprenda el valor de una nube! Y decidí que esa persona llegará sola.. Con el paso del tiempo, sin preocuparme, quizá, algún día le conozca, o quizá, algún día me de cuenta :)
Pero mientras, mierda, mientras todos me miran por lo que fuí... Todos piensan mal, que ando con mil niñas por semana, que debo si o si comerme a alguien en un carrete... Y las niñas con las que estuve, me buscan sólo para aventuras rápidas.. Quizá ser la "patas negras", y es que yo ya no quiero eso. Mil veces prefiero estar sola a sentirme como antes, por lo menos ahora, me tengo a mi y me basto.
Pero mierda, tengo todos esos pensamientos en mi cabeza.. Es que, quiero amar, de verdad lo quiero... Pero no quiero ser amada, todas las personas que me han amado han salido mal paradas del asunto, a todos quienes quiero daño... Y mierda, no quiero pensar más, soy tóxica, peor que la comida =/
(?)
Porque chucha todo indica a eso !!
Mierda, me da más que rabia !!
Mi vieja pregunta si tengo hambre, le dije que no... me dice "Mejor, así aprovechas de no comer" y agg !! Que chucha, osea que en verdad si no comiera NADA sería mejor?
Y ag, porlaputa.... Las comidas me parecen tan abundantes!! Es como si con cada sorbo de sopa llenara mi cuerpo de calorías... Hoy llevo 2 naranjas, un cuarto de taza de sopa de espinacas y una leche con agua... total, alrededor de 300 kcal, pero tengo miedo de amm, no sé.. que me de hambre.. y mierda, todos los alimentos son tan.. Abundantes!!
Y mi cabeza está llena de dudas.. de cosas que no sé como resolver... Y si lo que escupo y no trago igual me engorda? Y porqué si ingiero poquísima comida al día estoy cada vez más enorme?
Y mierda, hoy vinieron unas amigas a verme y una me trajo un chocolate.. De los que me gustan a mi, con trozos de pasa molida... Creo que sellama Suizo? No sé.. La cosa es que tengo unas ganas de comérmelo! Mejor lo llevo al liceo y lo regalo =/ Con esos gustos, OBVIAMENTE iba a estar OBESA!
Y para coronar el asunto, prendo la TV y estaban dando una niña que tiene problemas emocionales y que para quitárselos se pega atracones... BIEEEN!
Igual creo que esto no es tan difícil... No me da hambre, pero claro, es que me lo he pasado todo el día aquí... Y Mañana? Entro al liceo nuevamente.. Y si no me aguanto el día con menos de 500 kcal? Mierda, me voy a poner más horrible!
Uff, como decía el libro de filosofía, si visualizas tu objetivo te es más fácil llegar a él.. Pero yo no me visualizo delgada! Lo contrario, cada vez que pienso en mi me veo gordísima ¬¬ y mierda, anoche me corté, poquísimo, me quedé dormida... Fueron como 2 rasguños, pero me desperté con calor en el brazo, mierda, se me había olvidado limpiarlas... pues bien, me puse un confort y a dormir... Hoy en la mañana no recordaba, y hasta que no me desvestí y vi el papel con sangre no pude recordar lo que había hecho, y a decir verdad, ahora tampoco lo hago... Solo sé que pasó.
Mierda mierda mierda, siento que esto me va a consumir... Pero no estoy jugando, tengo una meta y la voy a cumplir. Si ellas pueden, yo también!
Mierda, me da más que rabia !!
Mi vieja pregunta si tengo hambre, le dije que no... me dice "Mejor, así aprovechas de no comer" y agg !! Que chucha, osea que en verdad si no comiera NADA sería mejor?
Y ag, porlaputa.... Las comidas me parecen tan abundantes!! Es como si con cada sorbo de sopa llenara mi cuerpo de calorías... Hoy llevo 2 naranjas, un cuarto de taza de sopa de espinacas y una leche con agua... total, alrededor de 300 kcal, pero tengo miedo de amm, no sé.. que me de hambre.. y mierda, todos los alimentos son tan.. Abundantes!!
Y mi cabeza está llena de dudas.. de cosas que no sé como resolver... Y si lo que escupo y no trago igual me engorda? Y porqué si ingiero poquísima comida al día estoy cada vez más enorme?
Y mierda, hoy vinieron unas amigas a verme y una me trajo un chocolate.. De los que me gustan a mi, con trozos de pasa molida... Creo que sellama Suizo? No sé.. La cosa es que tengo unas ganas de comérmelo! Mejor lo llevo al liceo y lo regalo =/ Con esos gustos, OBVIAMENTE iba a estar OBESA!
Y para coronar el asunto, prendo la TV y estaban dando una niña que tiene problemas emocionales y que para quitárselos se pega atracones... BIEEEN!
Igual creo que esto no es tan difícil... No me da hambre, pero claro, es que me lo he pasado todo el día aquí... Y Mañana? Entro al liceo nuevamente.. Y si no me aguanto el día con menos de 500 kcal? Mierda, me voy a poner más horrible!
Uff, como decía el libro de filosofía, si visualizas tu objetivo te es más fácil llegar a él.. Pero yo no me visualizo delgada! Lo contrario, cada vez que pienso en mi me veo gordísima ¬¬ y mierda, anoche me corté, poquísimo, me quedé dormida... Fueron como 2 rasguños, pero me desperté con calor en el brazo, mierda, se me había olvidado limpiarlas... pues bien, me puse un confort y a dormir... Hoy en la mañana no recordaba, y hasta que no me desvestí y vi el papel con sangre no pude recordar lo que había hecho, y a decir verdad, ahora tampoco lo hago... Solo sé que pasó.
Mierda mierda mierda, siento que esto me va a consumir... Pero no estoy jugando, tengo una meta y la voy a cumplir. Si ellas pueden, yo también!
lunes, 21 de septiembre de 2009
Buscarte
Buscarte se ha convertido en una de las cosas más difíciles, enfermizas y a la vez encantadoras que he hecho...
Y es que lo último que me dijiste fué que tuviese éxito y que cuidara a mi vieja, lo último que dije yo fué "Lo siento, soy mala para las despedidas", y luego, borramos al otro de nuestras vidas...
Realmente quiero encontrarte, quiero hablarte, darte un abrazo.. Saber como estás, es que sabes? No le hacías tan mal a mi vida como pensabas...
Buscarte, buscarte, buscarte... En cada rincón de mi departamento, revivir cada momento. Recordarás acaso cuando nos conocimos? Hace un año atrás, yo llevaba pitillos y cabello rojo, despeinado... Y unos lentes. Tu una polera a rayas negras con rojo, tu pelo impecablemente peinado y unas gafas de sol que no dejaban ver tus ojos. Imaginábamos acaso todo lo que ocurriría luego?
Jajaja, recuerdo también cuando fuiste a buscarme al liceo, aquellos tiempos de liceo 7... Un paseo por costa, luego toda la micro jajaja, por mi miedo al metro. Y cuando me cambié al poveda, salía más temprano y tu venías a mi depto... Jaja, decías que mi jugo era desteñido, y te encantaba la pasta de ave que le hechaba a tu pan.. Sí, te hacía el pan :) Y amm, sabrás acaso que ahora odio esa maldita pasta de ave? Sólo porque me recuerda a nuestras onces, sólo porque me recuerda a ti.
Cuando te alisé el pelo, me agradaba tu cabello, alguna vez te lo habré dicho?
Uyy, y una vez que veníamos en micro, no recuerdo de donde... Y un tipo se subió a tocar quirquincho, lohacía tan rápido que dijiste que iba a explotar, y la que explotó fuí yo, no paré de reirme :)
Y bueno, así recuerdo mil momentos... Y ahora, somos dos desconocidos. Todo cambió, maldita sea, como decías tú... Puta la weá, como coloquialmente digo yo.
Estuviste de cumpleaños, 14 de septiembre, 23 años... Pensé en ti todo el día.. Y sabes? Pensé que era valiente al no llamarte, que lo hacía bien... Pero no pude ver que lo hacía mal, que cada segundo sin hablar contigo era segundo muerto, y al final, aún me arrepiento. Y es que también tenías razón en eso, pienso mucho y actúo poco... Lo pensé demasiado, y jamás actué.
Y ahora simplemente te busco... Por fotologs, facebook, veo foto a foto de los eventos buscando alguna recóndita pista tuya... Uno por uno leo los comentarios, sólo para ver si has escrito algo.. Si sigues ahí... Por facebook, busco tu nombre, veo tu foto y te recuerdo... Jajaja, aún tendrás manjarates escondidos tras tu pc? :)
Y es totalmente enfermizo... Cuando salgo a la plaza, paso a propósito por fuera del trabajo de tu viejo, sólo por si te decides a pasar por allí... Y cuando voy al widmer, cuando me encuentro a tu hermana... Me dan unas ganas enormes de pararla, de pedirle porfavor que te hable de mí.. Que te cuente que te extraño, que te quiero! Y que lamento haber perdido a una persona tan especial como tú solo por actitudes tontas...
Y aggg, pensaba en no ir a la Open, pero estarás allí y pienso día y noche en como ir, con quien ir... Si te veo y reconozco, qué te digo? Que vas a hacer al verme allí? Ag puta mierda!!
Puedo llamarte al trabajo o a la casa, buscar a tu viejo, hablarle a tu hermana, contactarte por la botique, de alguna forma... Pero no, en vez de eso me torturo ocupando horas en revisar foto por foto y comentario por comentario, buscando algún indicio tuyo... Sabrás también que anoche me dormí a las 3.30 buscándote? Y que sólo te encontré en mi memoria?
En mi depto, en mi balcón, en mi sillón, en mi cenicero, en mi cocina, en mis platos y cubiertos... En mis copas que tanto te gustaban, en mi jugo desabrido, en la puta pasta que mi vieja sigue comprando... En la silla de mi pc, en mi alisadora, en mi tv (una vez escribiste "The Cure" allí), en mis pasillos, escondiéndote para asustarme con un globo y yo corriendo como loca, y sí, también te encontré en mi cama.
Tengo tantos recuerdos tuyos por la puta! Y sí, te quiero millones. Y sí, también me lamento y reprocho haber perdido la amistad por unas ganas locas y mucha curiosidad. Y ag, mierda, extraño que me llames por las noches de tu trabajo... Es que puta, nunca tuve tanta confianza con un hombre como contigo... Nunca me agradó tanto pasar una tarde con un hombre como contigo... Y te extraño, te extraño, te extraño... Me acompañabas a tantas cosas, y luego cambiaste... No eras el mismo que yo conocía, distinto... Siempre frío, siempre tan distante, nunca sabía lo que pensabas... Tanto daño acaso te hizo el mundo como para tirarnos a todos así? Era tu amiga... En algún momento me dijiste que era la única amiga tan cercana que sentías, a pesar de mi edad... Porqué cambiaste? Porqué lo decidiste? Nunca estuve a favor, pero nunca vi las consecuencias como las veo ahora. Ya no te tengo, ya no río contigo, ya no me abres los sobres de ketchup ni me convidas de tus kent mentolados... Tengo miedo, no quiero perderte nuevamente... Que este recuerdo nunca se apague Oscar, te extraño.
Y es que lo último que me dijiste fué que tuviese éxito y que cuidara a mi vieja, lo último que dije yo fué "Lo siento, soy mala para las despedidas", y luego, borramos al otro de nuestras vidas...
Realmente quiero encontrarte, quiero hablarte, darte un abrazo.. Saber como estás, es que sabes? No le hacías tan mal a mi vida como pensabas...
Buscarte, buscarte, buscarte... En cada rincón de mi departamento, revivir cada momento. Recordarás acaso cuando nos conocimos? Hace un año atrás, yo llevaba pitillos y cabello rojo, despeinado... Y unos lentes. Tu una polera a rayas negras con rojo, tu pelo impecablemente peinado y unas gafas de sol que no dejaban ver tus ojos. Imaginábamos acaso todo lo que ocurriría luego?
Jajaja, recuerdo también cuando fuiste a buscarme al liceo, aquellos tiempos de liceo 7... Un paseo por costa, luego toda la micro jajaja, por mi miedo al metro. Y cuando me cambié al poveda, salía más temprano y tu venías a mi depto... Jaja, decías que mi jugo era desteñido, y te encantaba la pasta de ave que le hechaba a tu pan.. Sí, te hacía el pan :) Y amm, sabrás acaso que ahora odio esa maldita pasta de ave? Sólo porque me recuerda a nuestras onces, sólo porque me recuerda a ti.
Cuando te alisé el pelo, me agradaba tu cabello, alguna vez te lo habré dicho?
Uyy, y una vez que veníamos en micro, no recuerdo de donde... Y un tipo se subió a tocar quirquincho, lohacía tan rápido que dijiste que iba a explotar, y la que explotó fuí yo, no paré de reirme :)
Y bueno, así recuerdo mil momentos... Y ahora, somos dos desconocidos. Todo cambió, maldita sea, como decías tú... Puta la weá, como coloquialmente digo yo.
Estuviste de cumpleaños, 14 de septiembre, 23 años... Pensé en ti todo el día.. Y sabes? Pensé que era valiente al no llamarte, que lo hacía bien... Pero no pude ver que lo hacía mal, que cada segundo sin hablar contigo era segundo muerto, y al final, aún me arrepiento. Y es que también tenías razón en eso, pienso mucho y actúo poco... Lo pensé demasiado, y jamás actué.
Y ahora simplemente te busco... Por fotologs, facebook, veo foto a foto de los eventos buscando alguna recóndita pista tuya... Uno por uno leo los comentarios, sólo para ver si has escrito algo.. Si sigues ahí... Por facebook, busco tu nombre, veo tu foto y te recuerdo... Jajaja, aún tendrás manjarates escondidos tras tu pc? :)
Y es totalmente enfermizo... Cuando salgo a la plaza, paso a propósito por fuera del trabajo de tu viejo, sólo por si te decides a pasar por allí... Y cuando voy al widmer, cuando me encuentro a tu hermana... Me dan unas ganas enormes de pararla, de pedirle porfavor que te hable de mí.. Que te cuente que te extraño, que te quiero! Y que lamento haber perdido a una persona tan especial como tú solo por actitudes tontas...
Y aggg, pensaba en no ir a la Open, pero estarás allí y pienso día y noche en como ir, con quien ir... Si te veo y reconozco, qué te digo? Que vas a hacer al verme allí? Ag puta mierda!!
Puedo llamarte al trabajo o a la casa, buscar a tu viejo, hablarle a tu hermana, contactarte por la botique, de alguna forma... Pero no, en vez de eso me torturo ocupando horas en revisar foto por foto y comentario por comentario, buscando algún indicio tuyo... Sabrás también que anoche me dormí a las 3.30 buscándote? Y que sólo te encontré en mi memoria?
En mi depto, en mi balcón, en mi sillón, en mi cenicero, en mi cocina, en mis platos y cubiertos... En mis copas que tanto te gustaban, en mi jugo desabrido, en la puta pasta que mi vieja sigue comprando... En la silla de mi pc, en mi alisadora, en mi tv (una vez escribiste "The Cure" allí), en mis pasillos, escondiéndote para asustarme con un globo y yo corriendo como loca, y sí, también te encontré en mi cama.
Tengo tantos recuerdos tuyos por la puta! Y sí, te quiero millones. Y sí, también me lamento y reprocho haber perdido la amistad por unas ganas locas y mucha curiosidad. Y ag, mierda, extraño que me llames por las noches de tu trabajo... Es que puta, nunca tuve tanta confianza con un hombre como contigo... Nunca me agradó tanto pasar una tarde con un hombre como contigo... Y te extraño, te extraño, te extraño... Me acompañabas a tantas cosas, y luego cambiaste... No eras el mismo que yo conocía, distinto... Siempre frío, siempre tan distante, nunca sabía lo que pensabas... Tanto daño acaso te hizo el mundo como para tirarnos a todos así? Era tu amiga... En algún momento me dijiste que era la única amiga tan cercana que sentías, a pesar de mi edad... Porqué cambiaste? Porqué lo decidiste? Nunca estuve a favor, pero nunca vi las consecuencias como las veo ahora. Ya no te tengo, ya no río contigo, ya no me abres los sobres de ketchup ni me convidas de tus kent mentolados... Tengo miedo, no quiero perderte nuevamente... Que este recuerdo nunca se apague Oscar, te extraño.
Así como lo ves!
Así como lo ves, estoy más gorda que antes... Pero ya, hoy comencé con el cambio.
Y es que hasta las 7 de la tarde llevaba alrededor de 250 calorías... iba más que bien ! Pero salí con mi vieja y me compró un completo ._. y no le pude decir que no !! :@ y mierda, me lo comí u.u Pero bueno, de ahí no he comido nada más y si cierro así mi día no supero las 1.000 calorías... Nada de mal para ser el primer día u.u
Aparte, bueno, me dió hambre, obvio... Pero seguí un consejo que leí por allí y cada mordisco fué escupido, así que no tragué nada de comida y de pasada me dió asco... Y bueno, luego me sentí enorme y fuí al baño, pero como estoy con bronquitis me da mucha tos vomitar y no pude =/ Agg, que rabia !
Uff, ya va el primer día y veo que no estoy nada de mal.. De seguro veo los resultados de aquí al viernes :)
Y es que hasta las 7 de la tarde llevaba alrededor de 250 calorías... iba más que bien ! Pero salí con mi vieja y me compró un completo ._. y no le pude decir que no !! :@ y mierda, me lo comí u.u Pero bueno, de ahí no he comido nada más y si cierro así mi día no supero las 1.000 calorías... Nada de mal para ser el primer día u.u
Aparte, bueno, me dió hambre, obvio... Pero seguí un consejo que leí por allí y cada mordisco fué escupido, así que no tragué nada de comida y de pasada me dió asco... Y bueno, luego me sentí enorme y fuí al baño, pero como estoy con bronquitis me da mucha tos vomitar y no pude =/ Agg, que rabia !
Uff, ya va el primer día y veo que no estoy nada de mal.. De seguro veo los resultados de aquí al viernes :)
domingo, 20 de septiembre de 2009
Puta puta puta
Cerda, puta, puta, me siento como hace tantos años.. Me siento una bolita. Toda la gente sube en las fiestas patrias apróx 5 kg, y de pura carne y carbohidratos! Está bien, pues yo no comí carne.. sólo verduras, a todos los asados fuí y no comí carne, pensé que serviría, pero no tomé en cuenta el alcohol, y ahora agg estoy como una vaca. Soy tal cual la niña que jamás quise ser, porque parezco niña, porque ahora más que nunca mis formas son las de una niña. Pero está bien, de aquí al sábado siguiente ya estaré pesando menos, ya me veré como soy. Ahora, a aguantar una semana y a probar métodos desconocidos.
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