Sonríe

Sonríe, extraña marioneta lejana.
Sonríe, que ya no te quedan lágrimas para llorar.
Sonríe, quizá así olvides las frecuentes telarañas delirantes.
No sabes cuanto desprecio siento por tí, extraña marioneta lejana.
Tú, eres tan patética! Fingiendo ser la niñita perfecta, proveniente de una familia perfecta, con la madre perfecta y el hogar perfecto.
Te emborrachas, te cortas, vomitas, poco falta para que vendas tu cuerpo.
Maldita marioneta pelirroja, sonríe puta, quizá así ya no te sientas tan sola. Quizá así puedes hacerles felices.
Sabes? Este ya no es tu lugar, no es tu mundo. Qué haces aquí?
Oh, ya lo sé, tienes proyectos. Y es que hasta para eso eres patética, maldita marioneta de risa ausente, en que piensas?
Sonríe puta, que es el último día que te queda, tu último respiro como marioneta.
Luego? Luego sólo serás una simple muñeca de quien quiera manipularte. Y así por lo menos podrán hacerte sonreír.

No vale la pena

No sé que pasa, no sé que pensé.. era yo? já.
Tengo algo en mi garganta, algo así como un nudo, y algo así como un resfrío también.
Já, me siento tan estúpida.
Si sé, ya me advirtieron miles de veces. "Ella no vale la pena" Pero soy tan tonta! Me ilusiono por tonteras, dejo mis sueños volar y me alimento de recuerdos. Y cuando despierto, tu y yo emprendimos difrentes umbos. Y que pasa? Seríamos mejores amigas u.u Podremos volver a serlo? Podré volver a mirarte sin odiarte y amarte?
Siento que no te importo, quizá sea porque ya no me importo. Y que más da, un corte más, una quemada más, otro cigarrillo más.
No valgo la pena, y nada de esto lo vale, si no fuese porque tengo tantos proyectos para este año, ya me habría marchado hace días.
Siento que tengo tanto que sacar de mi, y no encuentro la manera. Quizá estoy deambulando por mi cerebro y teniendo una verborrea de imbecilidades, pero quien sabe. Arg, mierda, yo sé, no saco nada con escribir esto.
Ya no vale la pena luchar, no vale la pena hacerme la fuerte, no vale la pena encerrarme en mis mentiras. Al final, estoy sufriendo, pero más que sufrir por ti sufro por mi, por la pobre imbécil que soy. Y si, me estoy odiando, tan profundo como me estoy cortando, tan ardiente como me estoy quemando, tan intensamente como esta hambre que siento. No vale la pena. No valgo la pena. Quizá deba buscarme un refugio en lo primero que encuentre, quizá por unos momentos de cariño y placer todo valga la pena u.u

No respondo

Es como si no estuviese en mi cuerpo. Escribir esto es bastante brusco. Simplemente no estoy aquí, y en verdad, no estoy en ningún lado.
Estoy desmotivada, para variar. Quiero un abrazo de una persona a la que quiero mucho. Quiero mirarla, jugar y reír con ella. Creo que me siento no-real, quizá es porque volví a mi falso mundo, o quizá es porque simplemente ansío con todo mi ser volver a ser feliz.
De cualquier forma, no estoy aquí, no estoy allí y no estoy en ninguna parte. Es como si mi fuerpo flotase, estoy casi morada de frío y nisiquiera siento. No sé que me pasa, no quiero volver a esto.
Hey, cariño, te necesito. No como antes, te necesito como anoche, o como hoy en la mañana. Necesito conversar contigo, reír contigo, llorar contigo, jugar contigo. Te necesito a ti. Me necesito a mi.
Dónde estoy?
Y abrí los comentarios, solo para ti, por si lees, para que respondas u.u
Sigo intentando conectar a tierra, quizá más tarde resulte.

Para mi Dana

Copy and Paste:

"Me gusta cantar contigo, ver el anochecer, y hasta el amanecer :) mirar las estrellas, pedir deseos con los dientes de león, rodar en el pasto... mirar las nubecitas y sus formas, hacerte cosquillas para que rías mucho... jugar contigo a esos juegos que solo tu inventas, hacer burbujas y danzar por ahí como princesitas :) y cuando ya pueda acercarme más a ti sin dolor, quiero que volvamos a hacer esas cosas... juntas, las dos, como amigas.... no me quites esa oportunidad, si? te amo, como te puede amar una amiga, como te puedo amar yo... no quiero que nada malo te pase, no hagas nada porfavor, espera.. hasta el sábado... estamos todo el día juntas, me cuentas que es lo que te pasa, te desahogas... no sé, te invento una canción para que seas feliz... te doy una rosa azul, te hago una pintura del porte de la hoja de block más grande que tenga en mi casa... te hago mil cosquillas, o te regalo todas las nubes que veamos! nos tiramos en el pasto y rodamos por la vida.. o te traigo a ver películas a mi casa... no sé, hago lo que quieras pero no te vallas.. porfavor..."

Contigo no se puede!

Voy a la playa por ti y claro, vuelves TOTALMENTE IDIOTA! Y es que contigo no se puede ni hablar ¬¬ Ni nada! Me tratas como una completa imbécil, como si yo no pudiese hacer nada por mi misma! Es que arg, me das tanta rabia! Me llenas los huevos que no tengo! Si hago una cosa te parece mal, si no la hago te parece peor. Que onda contigo? Que FUCK te sucede? Y arg, para finalizar el asunto no estoy nada de bien ¬¬ Resultado: Casa de Locas, explosión total! Kaa-Boom! Como Marilyn Manson! Uff, contigo no se puede!

Muero!

De pena, de rabia, de odio, de amor, de más pena, más rabia, más odio y más amor. Muero, muero, muero. Siento que ya no me cabe más dolor aquí, y cada vez que estoy feliz te recuerdo, y vuelvo a morir.
Es como si alguien clavase un puñal en mi, y cuando lo logro sacar lo entierra y cada vez más fuerte. Herida tras herida, humillación tras humillación. Pero bueno, para que describirlom es tan cursi.
Por la cresta, siento que cada vez voy peor. Mi alimentación es pésima, Las pastillas las dejé, y aunque lucho y lucho cada vez estoy mas deprimida. Tengo jaquecas todo el día y todo me afecta. Todo me recuerda a ti. Just like heaven, hoy la escuché. Lloraba, y en el bus, já, que patética. Recordé todas esas cosas lindas que me decías, todas nuestras canciones, nuestros momentos, todo todo todo. Y lo hago ahora, y muero, nuevamente muero.
Dicen que el tiempo borra todo, ojalá borre este dolor y no nuestra amistad, sabes todo lo que nos necesitamos como amigas. Pero en fin, me quedan dos años para superarlo y que todo vuelva a estar normal.
Mierda, lloro y lloro. Escucho De Saloon, todas estas canciones las bajé solo porque a ti te gustaban u.u lo recuerdas? Y te escribo, como si alguna vez fueses a leer esto. Me siento tan patética. Tengo tanto miedo de verte. No quiero desmoronarme nuevamente, aunque ya estoy completamente destruida. Mentira, siempre que pienso eso me destruyo más.
Me odio tanto, mierda y más mierda. No soy buena en nada, nisiquiera tu me quieres ahora. Pero bueno, por alguna puta razón aprendí a amar la vida y ahora no puedo quitármela, por más que lo intente- Y con esto de la playa, ni cortarme puedo. Muero de dolor u.u
Basta, iré a fumar un cigarrillo y a dormir, quizá algo me calme.
Si lees esto algún día, Te amo corazón u.u