Popurrí

No puedo evitar sentir este asco por la puta vida... No puedo evitar ninguna de mis emociones negativas! Y que mierda puedo hacer... Mis problemas no son reales! Y sí, están todos dentro de mí... Pero alguien me ha preguntado cómo estoy? Una, quizás dos personas... El resto se dedica a hablarme de sus problemas como si yo fuese quien tiene la solución a todo... Últimamente a todo el mundo le da por contarme sus tristezas! Y ag, me da rabia y me emputece... Porque nadie se pregunta como me va la vida. Y en verdad tampoco quiero que lo sepan ni que se preocupen... Sólo quiero que dejen de ser tan egoístas y encerrarse en sus putos mundos.
Extrañamente muchas personas me consideran dentro de sus amistades preferidas, y siendo así sólo tengo amigos reales contadas con los dedos de una sola mano... Es que un amigo es difrente... No necesito saber todos sus problemas ni que me los repita a diario para que sepa que le acompaño y viceversa... No necesito decirle cuan mal me siento o andarme con caras tristonas, simplemente con un abrazo y un "ya todo va a mejorar" me hacen sentir mucho mejor...
Tardes de conversaciones en mi balcón, risas, cafés, estudios, salidas, fotografías, libros, filosofías... Son tantas las cosas que realmente se pueden compartir con una amistad verdadera! Incluso cuando la persona se ha afiatado a ti de una forma impresionante hasta tu propia vida es compartible... Pero no verdad? Quienes me consideran en sus amigos íntimos... Saben algo de lo que siento? De lo que me pasa? He notado mucho más enterados de lo que sucede a personas que nisiquiera pensaría... Y ag, mierda.. Es que tampoco me interesa si se enteran o no, pero aprecio esa empatía y poco egoísmo que poseen...
Y qué pasaría si el mundo no fuese tan egoísta? Y si nos escucharamos más? Y quiero estar en un mundo verde... En un prado verde, nubes sobre mi cabeza... Sentir los rayos del sol sobre mi piel sin tener que aplicarme bloqueador cada media hora... Sí, me aburrí de la alergia.
Quiero quiero quiero... Sentir, amar, vivir! Pero de verdad... Quiero darle una razón a todo. Porqué estoy aquí? Porqué mierda no me morí hace ya dos años? Y es que el domingo es el cumpleaños de mi primita... Y si todo hubiese funcionado y me hubiese quedado unos minutos más sin atención el domingo sería el segundo aniversario de mi muerte. Suena tan macabro, pero así sería, y quien sabe si todo hubiese estado mejor.
Ay puta, no soy para esta vida, pero ya que aquí me quedé encontraré una que se adecúe a mi.
Y nuevamente no puedo evitar las emociones, los impulsos. Qué pasa si me corto nuevamente? Igual me vale lo que piensen mis compañeros de curso. Porqué mierda me encaran como si fuese una sidosa? Hey, no tiene nada del otro mundo... Es mi manera de aliviarlo todo, ya que nisiquiera se han dado el tiempo de escuchar. Aunque repito, tampoco quiero hablar.
Como decía Sarah Kane antes de su muerte, no estoy enojada porque no entiendo, sino porque lo entiendo. Y así es... No es que no comprenda, al revés... Comprendo y pienso más de lo que quisiera.
Mucho por hoy.