Jodidamente Genial ¬¬

Quiero ser delgada, mierda, perfecta!
Son tantas cosas las que se ponen ante mi, tantas cosas que lograr y tan poco el tiempo ! Mierda, si lo único en lo que pienso es en que estoy obesa como una morsa. Pasé 4 putos días sin contar las kcal, almorzando, tomando onces... Anoche incluso comi torta, la que le hicimos a mi amiga... De esa no me siento tan culpable, por lo menos compartimos y la hicimos feliz, pero mierda, si quiero ser delgada DEBO HACER ALGO!
Y esta soledad, esta puta soledad que cada día me llega más adentro, como si en cualquier momento fuese a morir de ella.
Mi vieja.. Hoy lleguó al depto y yo comía plátano, y me dice "Ya estai comiendo mierda" "Vai a engordaar!" Y porlaputa que me dió rabia, le dije "Entonces no como po!" y de ahí no como nada, que cresta quiere? Quiere en verdad una hija que no coma para no engordar? Cómo se supone que puedo contarle lo que siento si apenas me ve comiendo me recuerda que voy a engordar? Sabrá que las únicas horas del día que como son cuando estoy frente a ella? Mierda, me dan tanta rabia sus actitudes !
Y ag, nuevamente la soledad.... Quiero amar, quiero sentirme amada.. Un abrazo, un beso, caricias, compartir sueños! Crecer junto a alguien, mimar, ser mimada, Jugar, ver las nubes, el sol, pasar una tarde tendids en el pasto... Ay mierda, tantas cosas! Un paseo, darnos las manos... Y fuck, estoy tan jodidamente sola ._.
Quisiera poner fin a todo esto, es que si no me duele la cabeza tengo acidez, que putamente no me deja ni comes una fruta ni fumarme un cigarrillo, y si estoy bien me siento malditamente triste, o con rabia, o cansada y me la paso durmiendo... U Horrible, todo el día me siento horrible, ni ganas me dan de arreglarme... Ni de salir, ni de compartir... Últimamente he visto casi sólo a mis 2 mejores amigas, nisiquiera a la marcha gay tenía ganas de ir... Ag mierda, no puedo estar tan desmotivada, y quisiera ir al psic/q, pero... No quiero salirme de esto hasta estar delgada, sino, de que vale tanta lucha? Tantos años de tortura? No, yo voy a ser delgada, al precio que sea.
Aveces siento deseos de quitarme la vida, esta vez sin equivocarme, sin quedar internada, sin esa puta sonda ni las mierdas de enfermeras, y porsupuesto no tendría flashback porque no existiría más... Sería todo tan fácil ! Tan distinto ! Pero gracias a aquella vez que estuve interna ahora deseo la vida con todo mi ser... Aunque sea así de perra, la deseo mierda!
Ag, ya no sé que hacer... Y en media hora más vuelvo a no comer, y mientras tanto tampoco puedo comer porque me produce malestar. Jodidamente genial ¬¬