Alone

Me siento sola, me siento vacía, me siento enorme.Siento que todo lo que hago me hunde cada vez mas en un hoyo, siento que a nadie le importo, siento que nadie me comprende. Me siento sola, y lo peor, siento que he cabado yo mi propia tumba.Nunca debí haber terminado mi relación, nunca. Era tan perfecta, y yo, por una imbecilidad, la termine. Y lo peor es que se que si vuelve se tornará vacía, porque yo me siento así. Quiero volverme a enamorar perdidamente, quiero no haber hecho lo que he hecho. Quiero volver el tiempo atrás y detenerlo ahi, quiero volver a soñar, quiero volver a creer en mi. Estoy completamente dcepcionada, jamás me imagine una persona tan mala.Quiero que ana y mia vuelvan a mi, si alguna vez realmente lo estuvieron. Quiero ser tan liviana como una pluma, para que por lo menos con un tema me sienta bien.Estoy cansada de luchar contra esto, hace tiempo dejé mi medicamento y he vuelto a tener una ansiedad horrible, necesito de alguien que me diga que esta ahi conmigo, que me diga que me quiere tal cual soy, que no soy un monstruo, quiero tan solo sentir el apoyo de alguien, un abrazo que me diga "tranquila, todo lo que imaginas no es cierto".Tengo una angustia horrible, quiero llorar y nisiquiera lagrimas tengo.La necesito, lo asumo, la necesito mas que a nada. Pero yo la daño, y ella ya está mucho mejor. No puedo ser tan egoísta, no quiero que piense que juego con ella, y por lo mismo, la dejaré ir.Necesito un amigo (o amiga, da igual), alguien que sepa de todos estos problemas y que me ayude, alguien a quien no tenga que darle explicaciones, alguien que simplemente me diga que todo estará mejor, alguien que me haga reir de verdadera alegría, alguien que saque todo este llanto y esta angustia que estan aquí reprimidos.Y si me pudiera AL todo sería un poco mejor, aunque sea por el momento, estoy dispuesta a pagar ese precio de el arrepentimiento y la culpa. Es que no tengo como taparme, perdí todas mis muñequeras, y cada vez que miro mi brazo me da miedo AL! Me da miedo AL! No lo entiendo, que me da miedo?! Y mas ansiedad me baja, y peor me siento yo.No se que hacer, estoy desesperada.He hecho de todo, dibujo, escribo, escucho desde Lacrimosa hasta Marilyn Manson, y esto no se pasa! No entiendo que debo hacer. En verdad no lo entiendo.El martes tengo hora con mi psiquiatra, le contaré que dejé la medicación, le contare de todos los flashback que tengo, le contaré de mi ansiedad, le contaré de tantas cosas. Pero ahora, ahora que hago?El 22 de noviembre se me viene encima, ya un año desde aque día. Mi vida casi desapareció, y volví al mundo con una nueva alegría.Ahora, alguien me puede explicar, donde quedo todo eso?Deseo entregarme en sus brazos denuevo, deseo ser suya, quiero tan solo que me abrace y me diga "Ya amor, todo pasará".Pero no la tengo, no es mia, no soy suya, y el 22 lo deberé pasar sola.Tengo miedo, tengo angustia, quiero volver a hacerlo pero esa sonda me atormenta día y noche.